Letras de mi vida

La rebeldía de lo incierto

2012-01-08T20:07:00.000-08:00

El diámetro despavorido de las frustraciones se agranda
y agranda
con el paso cansado de los días.
De las mañanas sin ganas y las noches sola,
tocándote en el frío,
besándote aunque juegues a besar a alguien más.
Ya yo no sé si me crees idiota,
o distinta
o perfecta para ti.
No sé si te vale madre,
sinceramente,
toda nuestra historia, o las promesas
o los besos entre la gente,
sin la gente.
O las 6 horas, 2 minutos, un momento.
No sé,
quizás solo te aburres de la monotonía de mis acciones,
de mi léxico basura y complicado,
de la catarsis diaria que no es más que miedo
miedo a que te vayas -otra vez-
es que te fuiste otra vez.

Stephanie

2012-01-04T15:53:00.000-08:00

"Siempre has querido que escriba,
que te escriba, -secretamente-
que todo esto sea para ti y por ti.
Egoísta,
una y mil veces.
Siempre has estado presente,
aunque te vayas.
Aunque ni cerca, ni lejos, ni en mi cama durante la noche,
ni -mucho menos- en la tuya besándonos sin el pudor y el miedo cerca.
Aunque no haya ventana para asomarnos y no caernos.
Constantes, por culpa de esta absurda energía perenne.
Por los interminables lazos que unen lo que ya no existe,
lo que ya no existe, lo que ya no existe;
por favor, lo que ya no existe.
Lo que has dañado con los años,
con las mentiras,
con estos juegos de falsedades en los que te llevas todas las malditas medallas.
Con lo vacío de alguien más mientras yo me volteo el alma en los intentos,
para hacernos por fin felices.
Mientras yo me quedo sentada esperando a que seas capaz - de una buena vez -
de ser quien siempre fuiste.
Quien nunca has sido.
Pero es que no tienes vergüenza al suturar, ni al cortar,
ni al hablarme de futuros, ni de perdones.
Ni de esperanzas,
que por ti odio.
No tienes nada,
y se te acaba la magia.
Se te van a agotar los momentos y mis fuerzas,
se me va a dañar todo el amor.
Me vas a dañar -más- nuestro amor.

Pero tú siempre, tú crees que siempre.
Porque tú si que sabes hacerme escupir este millón de letras,
ahora que la catarsis no me alcanza para explicarte cuantas veces se me ha partido el corazón.
Pero maldita sea,
tú siempre,
siempre."

Paralelo

2011-12-01T22:20:00.001-08:00

En el cielo las cosas son más bonitas.
A mi se me ocurre que quizás se te acabaron las molestias por los robos, la inseguridad y la mala cultura de este país que poco te dejo ser lo que querías. Se me ocurre que estás bien, porque no queda de otra que imaginarte tomándole fotos a las nubes y a nosotros que nos quedamos aquí abajo. Y es bien básico, bien egoísta, bien humano...llorar porque ya no vuelves de la capital a tomarte cafés cualquier tarde. Ni te vas a perder por buscarme en un hotel de mala muerte. Es egoísta quererte cerca hoy cuando durante tanto tiempo te tuve y no lo aproveche. Pero me cuesta. Se me atragantan las palabras en los dedos porque la verdad es que siempre te admiré en secreto, siempre quise mi regalo de cumpleaños que ya no podrás entregarme hasta que te acompañe. La verdad es que siempre me quedo suponiendo que la gente sabe y tú no sabías nada.
Yo te quiero imaginar pintando las calles de otros mundos, dibujándole la barba a Dios. Se me ocurre que estés tan feliz como cuando sonreías, tan feliz como siempre. Y si nunca entendemos por qué te fuiste, pues que sea poesía por las noches, que sea agonía y arte, como tú.

Yo sé que ya no me dirás que te gusta lo que escribo, yo sé que es tarde hoy cuando te pienso y se me está arrugando el corazón. Yo lo sé Enrique. Pero estarás siempre en mi memoria.

Egoísmo

2011-11-25T08:59:00.001-08:00

Yo me voy a enamorar de ti.

A la fuerza, a lo abrupto;

sin pensar en la historia que te separa

de mi cóncava vida.

Me enamoraré de ti, para que tú también me partas el corazón.

Y lo haré con el egoísta propósito

de olvidarme,

de por fin olvidarle.

Nostalgia

2011-09-15T13:11:00.000-07:00

Me dueles en el costado,

en la espalda,

en el estómago.

Te enredas entre el pasado y los sueños que siguen viviendo de mí.

Dentro de ti.

En el centro,

por encima de las heridas abiertas,

interno.

Te siento lejos y me apetece la ironía de odiarte

para que sea mas sencillo.

Ignorarlo, perpetuar el silencio,

orgullo,

descaro,

más mentiras,

más ella* y menos yo.

Pero la sal se me escurre a diario,

como tu sonrisa,

como el lunar de tu espalda.

Se me escapa entre las letras que ni escribo,

por debajo de la mesa, con miedo.

Pisas fuerte, lento, sin compasión.

Cobarde

porque ya hay otras bocas, que no saben a lo nuestro

porque ya hay otros ojos

que te respetan,

mientras yo me quedo esperando por ti.

Siempre por ti.

Por bocanadas de oxigeno desesperado,

que al final nos pudren el cariño escondido.

Y es desesperante la vida, vida.

Es que ya no soporto ver como se nos va muriendo el amor,

mi amor.

tú

2011-07-02T21:36:00.000-07:00

Estoy en el medio del camino,

y no tengo nada para sujetarme.

Está empinado y tú me haces correr,

correr,

tambalearme.

Me haces caer y limpiarme las rodillas como si nada,

porque estoy acostumbrada,

porque estás sanando el ego enjaluado.

Yo solo respiro tratando de jalar la mayor cantidad de aire a mis pulmones,

solo suspiro sobre tu piel,

sobre tus sueños, sobre tu pelo,

sobre mi.

Me miro en el cuadro y me reflejo,

me grito, me corto.

Punzándome las heridas con palabras.

Porque soy una adicta de recuerdos,

de tus labios, de los míos.

Soy adicta de recuerdos,

y voy perdiendo los momentos que se colman de tu presencia.

En el cuarto,

en la sala,

en la cocina,en el carro,

en la nada.

Me sofoco,

me dejo caer,

me intoxicas con veneno.

Te pierdo,

me voy,

eres aire de nuevo

y para siempre.

Basta

2011-06-25T12:01:00.000-07:00

No tienes idea de todo lo que destrozas,
y armas
y destrozas otra vez.
Ni de lo que pienso y siento, y evito
y entiendo.
Llena d lluvia, que no se llueve sola si no te ríes de mi.
No sabes nada,
como siempre;
como nunca,
esta vez te equivocas,
como todas.
Y mis errores son errores y no excusas,
no son vacíos que he dejado
sino partes que te he quitado.
Y lo siento aunque seguiré haciéndolo,
no por resentimiento sino porque así debe ser,
así debemos dejarnos
y seguir, y seguir.
Y seguir sin ti cuando no sé cómo,
aunque no me creas ni los holas,
y seguir sin mi cuando no me hallo
en la nada de tus ironías, ni te consigo esperándome en la puerta como siempre
para darme un beso e invitarme a pasar.
Para hacerme el amor y contármelo al oído,
uno, dos...tres, infinito.
Y desearía entrar más hondo y llegar a China,
desearía apagarte las palabras y dejar de quererte,
de amarte, de recordarte.
Desearía seguir y ponerle más bases a las cosas que imaginas,
desearía adelantarnos para poder buscarte.
O quedarme quieta hasta que me encuentres.

Pretérito

2011-06-21T19:50:00.000-07:00

Fingir sobre soledades,
terrenos áridos,
vacíos,
llenos de lluvia,
carentes de ti.
Luz del tiempo con la que encandilaste
el todo de la realidad,
para cometer estupideces, que ni fueron delitos
porque eran solo energía,
eran solo huecos.
Mirarte y decírtelo,
evitarlo,
tragarme las punzadas de la razón,
querer cambiarme el nombre,
la vida, las ganas, los sueños.
Querer cambiarte a ti para que me busques y me pegues las grietas.
Errores, errores,
y más errores de mi parte,
y de la tuya constantes, hasta el final.
Que todavía no lo veo,
ni lo ves cuando me extrañas en tu vida
la que no sabe hacerse sin mi.
Ni sabrá en tiempo infinito,
hasta que los cuervos se coman la luna,
nuestra luna, la de siempre.
La del once o la del dieciséis.

Sentada

2011-06-12T13:20:00.000-07:00

Mátame.
Con revolver de palabras,
con tus propias manos ahogándome el aire,
con el tiempo que gastas perdiendo la cabeza.
Con tu orgullo
que ya esta demasiado grande para yo besarlo hasta que vuelvas,
para que vuelvas.
Con los momentos -míos- que regalas,
con lo que no entiendes, porque son a veces y no siempre -s-,
porque yo te quiero siempre, como siempre.
Yo te quiero siempre.

Mátame con todo lo que quieres hacerme por amarnos de esta manera
y no saber darme la vuelta y abandonarte -nos- como todo el resto del mundo.

Mátame las veces que quieras,
pero -entonces- mátame
y deja de herirme,
que me duelen ya las ganas de respirarte los sueños.
De tocarte la piel y no quemarme con la indiferencia ficticia
porque tú también te mueres por hacerlo bien.

Y sobre tus lamentos han estado siempre los intentos de arreglarnos,
de calmarte cuando estallas, de esperarte.
Y te espero, sentada.
Porque así soy.

Para ti

2011-05-17T22:02:00.000-07:00

Solo estoy aquí para decirte que te amo con mi vida...

Y tengo mucho más que decirte.

2011-05-16T22:33:00.000-07:00

Gracias, gracias por todas las veces que me viste a los ojos y supiste cómo mentirme.

Por la ironía de tus promesas cargadas de moscas, tardías, inútiles.

Por mis sonrisas llenas de nada y vacías de ti.

Porque quizás siempre tuviste la razón

jamás fuiste tú.

Fue lo que quise que fueras.

Jamás te vi a ti, vi lo que quise ver.

Pero siempre estuve correcta.

Gracias por el tiempo que perdimos jugando a armar como legos el futuro.

Maldita sea haberte creído.

Maldita sean tus ojos rojos, tu incoherencia y tu cobardía.

Como me arrepiento de haber aparecido cual estúpida esa noche ahí.

Repetición

2011-05-15T19:13:00.000-07:00

Entre tanto y tan poco,

dejaré que el sol ruede en mi ventana hasta esconderse de mi

otra vez

que se canse de esperarme.

Yo no quiero salir.

Dejaré el respirar pausado

o agitado cada vez que te tengo cerca,

por un letargo en mi cama roja.

Por un cigarro.

Por no bañarme, ni comer.

Entre tú y yo ya no hay nada.

Ni silencios, ni paz, ni otra ocasión definida.

Ni lágrimas que no sean mías,

más la imaginación despiadada y tu apatía acelerada.

Dividimos en vez de multiplicar y seguir, o restar y seguir, o sumar y seguir

antes de querer ser piedra en vez de esponja, en vez de gota, en vez de mi.

Suplantarlo

como si fuese fácil,

mientras el sol rueda en mi ventada,

hasta esconderse otra vez.

que se canse de esperarme,

que ya yo me fui.

(Aprovecha que la herida la tiene grande

y tú que me lees, seguro sabes qué hacer.)

Sapos y principes

2011-05-14T21:52:00.000-07:00

Y tú qué sabes de mi, ahora que no estás.

Qué piensas que creo mientras duermo

o no hago otra cosa que soñar.

Como cuando sueño con sus ojos claros y tu historia

que me rodea la garganta hasta dejarme exhausta de pelear contra la corriente.

Supones que soy la misma de hace años,

de ayer.

Que corro a besarte las cenizas de un amor que no funciona

porque no quieres que funcione.

De un atropellado plan de vida, por miedo a dañarme;

aún cuando dañada

he estado siempre.

Allí dentro, acá afuera

del cuento en el que convertí todo esto a ver si se hacia un poco real

y menos fantasía de esas donde las hadas existen

y el monstruo es más que miedo,

donde la princesa es el sapo

y tú...

tú eres el felices por siempre.

Terapia

2011-05-12T05:41:00.000-07:00

Sepo a ti, a noche y a ganas enredadas entre mis sábanas.

Manos en la boca,

para no lamerte los recuerdos;

piernas sobre piernas

evitando recorrerte con los ojos incrustados.

Dentro de ti un nido hirviendo

me quema pausadamente la sinergia.

Cabezas cortadas, derrame de letras,

saltarse la sintaxis física y soñar pasiones de energía.

Tu cabello huele a frutas viejas,

me tropiezo en su vaivén.

Te distraes, te sostengo;

y al final, eres libre en el siempre de mis brazos.

Domingo por la noche

2011-03-25T20:50:00.000-07:00

Apareces los domingo en la noche,

o en plena madrugada cuando tienes frío y la cobija no te arropa lo suficiente.

Cuando no te abarca el pecho completo

y sientes que la vida no te funciona sin mi.

Tú apareces,

y yo he estado del otro lado de la cerca -perpetuamente -para verte correr

y estrellarte con una música de fondo,

para levantarte y decirte que

eres el sol -como tu nombre-

y que no habrá estrella menos intensa que tú para opacarte.

Tú apareces cuando los caminos se te disipan en los sueños,

o cuando los sueños son demasiado grandes para hacerlos realidad.

Apareces aquí entre mis brazos sin pedir permiso para voltearme la carreta

buscando, inocentemente en vano,

pasearnos

-otra vez-

por un campo lleno de recuerdos perfectos.

Solo apareces dibujando sonrisas sin sentido en esta cara imperfecta.

Sin motivos aparentes para demostrarnos lo que ya es obvio.

Que ya te has ido lejos

y yo estoy siempre en el mismo lugar.

Vago color

2011-03-23T13:20:00.000-07:00

De olmos y olvido

tus ojos,

y candela

los míos.

Cosiendo a cuestas el nexo constante de tu inspiración,

latente

que cuando puede

camina y rueda cayendo

entre lo incierto y lo superpuesto de sociedades absurdas.

Plateada esta guerra de la inconsciencia nocturna

que lucha sin armamentos,

sin recuerdos,

sin sonrisas.

Que lucha continuo

y ahora,

que lucha sin ti.

En el campo tenue de tu cuerpo tendido

justo para golpearme lentamente en el pecho

dejándome sin aire, sin memoria,

restándome importancia,

liberándome de mi.

Bajo la influencia de tu vaiven,

contando los pasos del respiro intoxicado.

Del que viene por este amor que se vistió de negro.

Aún cuando tus armas siguen intactas,

en esta tierra de cafés por la tarde.

De soñar con girasoles

2011-03-13T13:42:00.000-07:00

No tiene nada que ver una cosa con tu piel,
o el sol que me quema las fuerzas cada vez que te acercas sin tocarme,
sin besarme.
Cada vez que estás sin amarre que detenga la seguridad que nos inventamos
para no cortarnos a mordiscos
y rompernos la comisuras de los labios
por tanta historia verbal de la vehemencia física con la que perdimos cien veces
en el jardín del Edén,
mientras tu eras Eva y yo la serpiente.
O al revés,
o diferente
o inexacto. -Como nos gusta.-

Hoy no tienen nada que ver los girasoles de mi espalda
con las marcas de tu vida.
Ni las puertas giratorias que nos dieron paso,
con las piernas sentidas de tanta piedra por querer cemento.
Por querer camino sin tropiezos,
por soñar muy alto e imposible
cuando éramos -somos-
una semilla entre millones de peces.

Y si tú y yo somos del tamaño de eso,
pues llegamos a conocer marcianos
y a alumbrarnos las pupilas con el color fluorescente de otra galaxia.
Porque sí crecimos,
sí que lo hacemos,
porque todavía hay altura sin definición entre cada cuerpo.

No tiene nada que ver la inocencia de lo incierto,
con las ganas de besarnos apretadas en el pecho.
Ni la fuerza con que late el todo por la nada
cada vez que me rozan la nuca tus exhalaciones de nicotina zarca.
No tiene que ver la conexión sulfúrica con los pétalos de colores,
ni las armas para detenernos,
ni las invisibles ganas de hacerlo.

Torres gemelas

2011-02-20T21:47:00.000-08:00

Adminístrame las ganas
a tu antojo, a tu manera.
Si prefieres dejarlas guardadas, también estará bien.
Las usaremos cuando quieras, porque yo si estoy dispuesta
a esperarnos,
aunque no tenga la paciencia suficiente
ni la constancia que esperas.

Cuéntame los problemas
y véndeselos a una cualquiera que se te regale
-como todas-,
que te busque con los ojos verdes de fiera ardiente;

los mismos que ya no te llenan.
Una a la que yo cele,
como siempre,
como a todas.

Sujétame fuerte que me hace tambalear tu pasado,
y mi inseguridad a manera de fábrica,
incesable y atiborrada de gente.
Abrázame mientras escondo la mirada, encierro las palabras,
y me agarro las rodillas sentada en el suelo de tu baño.
Discúlpame por hacerte pasar todo esto.
Yo también estoy cansada.
Yo también estoy cansada.
Pero todavía me nacen fuerzas de pensar que mejoraremos
en algún punto del cuadrado en el que nos hemos convertido.
Que conseguiré el compás que dibuje más burbujas para divertirnos
que puntas para hacernos daño.

Resáltame los errores,
con un color fluorescente,
de los que me gustan
-tú lo sabes-,
y bríncate las comas mal puestas,
y la sintaxis destruida por arrancarnos la ropa
sin pensarlo más de una vez, o de ninguna vez,
o desde siempre.

Quizás sea más fácil que me montes en tus hombros y paseemos por la playa,
a caballo,
en los sueños tontos que tenemos cada vez que se hace noche y estoy cansada.
O vivir en otro lugar donde las molestias me aparezcan una vez al mes por 5 días.
Así, clandestinas.
Como al comienzo de todo esto que ahora nos derrumbó la marea alta
cuando la luna llena no está en el cielo.

Me gustaría, ¿sabes? treparme en tu pelo negro,
en tu piel blanca. En el lunar de la parte baja de tu espalda,
y comprarme un terreno en lo prohibido
y sin tener permisos, poder morir entre tus piernas.
Sobre tu torso, con mi cabello derramado y tus manos haciendo trenzas.
Allí, en el infinito.

Si quieres piérdete en mis lágrimas,
entre los lamentos;
en mis caderas y el vaivén de nuestros cuerpos cada vez que nos hacemos el amor.
Mejor súbete hasta mis drenajes, desentiérrame de lo más bajo,
y sácame con los dientes el placer de reprocharte cada actitud,
cada paso que queda en intento,
cada sonrisa que descuadra con la mía.
Cada segundo que pierdo, por perderte en el tiempo.
Y bórramelo.
Bórrame lo que no este bien,
bórrame si no estoy bien
que estoy dispuesta a que me hagas a tu medida,
a ver si así logro que te quedes para siempre.

Me vale madre

2011-02-17T21:28:00.000-08:00

Esta noche quiero escribirte sin barreras,
ni preámbulos,
ni malos recuerdos que detengan lo que siento.
Que nos enjaulan tantas veces a la hora de juzgar y tener razones,
que no son más que miedo envuelto en papel de seda,
con un lazo arriba para vernos más grandes.

Voy a hacerte el amor con las palabras
y besarte hasta el tuétano con cada punto que dibuje.
Esta noche voy a enredarte en mis comas
y serás víctima parcial de mi redacción perfecta.

Esta noche voy a empezar a contar.
Que el san valentín común sea en el cielo de la oscuridad,
y que pinte rayos de esperanza cada atardecer,
que nos de valor para seguir caminando
aunque todavía tengamos que asfaltarnos los pasos.
Que tú tengas la osadía de perdonarme
y yo la madurez de entenderte.
Que sea viceversa,
y que la balanza quede siempre en suelo de ambas partes,
desde esta noche y para siempre.

Te prometo no prometerte más promesas,
y olvidaré que olvidas los olvidos.
Y mis defectos, y mis errores.
Y los tuyos...

Quiero amarte como sé que puedo hacerlo,
sin pretextos de celos,
sin su palabrería incoherente y absurda.
Contigo entendiendo por qué me molesta,
conmigo sabiendo controlarlo.
Y repito,
y viceversa.

Y si te lleno no hace falta saberlo y si me llenas es nuestro problema
-no tuyo. Que te quede claro-
y si te miento te lo digo de frente,
y si me engañas ya lo sabía.
Y si te duele en el alma mi amor eterno, yo te curaré cada día.

Porque está noche fue la última noche,
de tapar nostalgias de lo que fuimos con ganas de intentos a medias,
esta noche fui el trato que cerro el suspiro,
y el para siempre de nuestros besos.

Te amo infinito.

Pensamos diferente

2011-02-10T21:42:00.000-08:00

Quisiera verlo tan difícil como tú lo haces;
o tan simple como sueles dibujármelo con pocas palabras.
Porque lo cierto es que no entiendo el noventa porciento de las actitudes,
de los silencios, de las manos mal puestas
y tus recuerdos insolentes,
que me mutilan como si fuese el cuarzo que te dejé sobre la cómoda.

No lo logro,
ni lo logras,
ni hacemos nada diferente a tenernos en las noches,
y besarnos por la tarde,
y escondernos la mitad del tiempo.

Se acaban las soluciones, las acciones, las promesas de cambios,
y el camino sigue siendo de piedra y no de asfalto.
Sigue deshidratándome el agua que me das,
porque todavía tengo sed y ya no sobra nada,
porque fui impaciente,
y te bebí sin pausa, sin respiro.
atorada,
como siempre.

Sigue quemándome el sol de tragarme la acidez.
Sigue cuarteándome la piel, las uñas, la ropa;
me está dañando el cabello,
me estás poniendo más débil.
Y caminas a mi lado y ni te noto,
ya no usas aire,
ya no te suena el corazón al mirarme,
y ni lo noto.
porque volteo la cara para no llevarme sorpresas.

Deberías darte cuenta -pronto, por favor-
de que me encierro cada vez más en aquella caja de cristal en la que quisiste meterme
para que no me hicieran más daño.
Pero hoy me cubro de ti.
Porque es que coño, no entiendo el noventa porciento de esto que nos pasa
todos los días.

Porque si te amo no debería de ser tan difícil.
Porque si me amas el hacer las cosas bien tendría que ser pan comido.
Porque si me voy de la casa, te vienes conmigo...

y es así de simple.
-en mi cabeza-

Defense Mechanism

2011-02-02T22:01:00.000-08:00

Estoy cansada.
no, cansada no.
Estoy harta de este circo que montamos
y que el payaso se quedó corto con las estupideces que hacemos.
Que no dan risa,
ni en lo más remoto de la carne.

Me siento triste y ni lo notas.
Ya ni me notas, ni me miras,
ni me tocas;
salvo cuando te busco el tacto y te beso la espalda.
O cuando estás regando la nostalgia de lo que un día fuimos,
y ya no somos, ni seremos;
ni por mucho que soñemos con esas ganas que ya no tengo,
de regalarte mil sonrisas para robarte una sola.
-Como tuviste que hacerlo tú para llegar al hoy-
O cuando te queman las yemas de mis dedos,
cual cigarro encendido, cual lápiz cuando escribo.

Es que ya no estoy cerca, ni lejos;
ni sentada.
No estoy parada tampoco, esperándote.
Se me doblaron las piernas hacia atrás mientras te veías en el espejo,
arreglándote el cabello, o la barba que ya casi te crece.
-y yo que pensé que eso era imposible-
Hasta se me cayeron los dientes de masticarme los elogios,
porque yo también los necesité en algún momento.
Pero tú estabas en el reflejo.
Demasiado trabajo, demasiado importante.
Yo podía esperar, porque eso merecía después de tus razones incoherentes,
como todo lo que hablas.

La razón ya no tiene sentimientos, ni el corazón fuerza para seguir latiendo.
Ni amigos con quién compartirlo,
porque los aparte a todos para darte espacio suficiente,
y ahora me sobran los centímetros a la redonda.
Ya la sombra es solo mi sombra besando el suelo de cemento para ver si se vuelve lirios,
-amarillos, por favor-
y no me duele tanto al caer. Porque seguramente, ya voy a caer.
Otra vez.
Sé que esto te aburre,
en proporciones descomunales.
Y mientras tú me exiges libertad a cambio de estadía;
yo ya no encuentro pulgares para tapar los errores, ni errores que olviden tu olvido.

Estoy cansada.
cansada no, harta.
De sentir que valgo birria entre los minutos de tu reloj inexistente;
de echarme la culpa por debajo de la mesa, sintiéndome insuficiente
una y otra vez.
Sintiéndome culpable de extremo a extremo. Aunque no lo sea.
Repitiéndole a lo que queda
que no se esconda,
que aún te amo.

Im only gonna let you kill me once, once, once...

2011-01-22T16:39:00.000-08:00

Para qué vaciarte un montón de letras que no tienen nunca el sentido exacto.
Para qué todo este amor que juraste, si hoy me parecen mentiras
con ínfulas de superioridad,
de venganza,
de justicia
cuando en esto no hay nada que no duela.

Para qué decirte lo que siento
si lo malformas hasta convertirlo en un monstruo
que te come a recuerdos sin dientes, sin filo
sin ganas de herirte.
Si te comes tú
sin intenciones,
pero hasta olvidarme.

Para qué explicartelo una
y dos
y tres veces,
que los errores, son errores
y mis errores no son más que los tuyos.

Que los ojos no me cambian de color si no te miro,
y que los besos me saben a nada cuando los tiro al viento.
Para qué preocuparme en buscar los chances que me das,
si al final los envuelves y los lanzas al vacío,
donde se quedaron tus pasos por mi espalda.
Donde está mi alma
y mi colección de excusas que ya jamás volví a usar.

Dime tú por favor,
para qué me sirve el amor que me sabes armar con las nubes,
si nada de lo demás tiene un mecanismo para la vida diaria.

Dime qué,
dime cuándo,
dime cómo pretendes moverme el punto de eje otra vez
para así anticipar la caída y no romperme los dientes
cuando mi boca se golpeé contra el resentimiento.

Dime si hay manera de hacerlo bien y no mutilarnos lo que está debajo de la piel,
no quemarnos de a poquito con cera caliente.
Dime qué haces conmigo si ya nada de lo que te doy parece ser suficiente.
Dime qué hago yo contigo si ya nada de esto parece llenarte
ni a los tobillos.

Para qué engañarnos con momentos si tenemos una vida de verdades.

Para qué estar si lo que pides son pasajes sin retorno

Para qué me amas, si lo que quieres es matarnos.

"Y aunque a veces te moleste nunca te abandonaré...
otra vez."
Flamingo. La vida boheme

Por si decides recordar

2011-01-15T16:30:00.000-08:00

A mi tampoco se me olvida.

No, no me saco los recuerdos con cucharilla de la piel,
ni los encuentros mal parados que se me asoman en las pupilas retrogradas,
masoquistas,
las que poco miran al futuro que, supuestamente, ya es nuestro.
No, pues yo también tengo memoria y de las buenas,
de las excelentes para esos puntos claves que tocas cual piano de cola,
el que tanto quieres.
Es que aprietas y metes la mano entera en la yaga de esta herida que jamás sanará;
aunque me desvistas diciendo te amo unas novecientas cuarenta y siete veces.

Y que ni sane dios mío,
porque me perdonarás tú mismo si es más mutilación que otra cosa el querer que me duela todavía ese amor que dibujó y jamás supo darme.

Sabes? Te aseguro que todavía me arrepiento del segundo en el que te verbalizo los sonidos entre suplicas del subconsciente
de que me calle la boca y deje de reclamarte
y esta rabia que me corre el palpito.
Te juro que me retracto cada vez que exijo respuestas
cuando lo cierto es que ya no quiero más preguntas.
Cuando no quiero saber más,
cuando que te hayas ido a hablar por teléfono con ella luego de hacerme lo que te dio la gana
me esta pudriendo el alma,
si es que todavía tengo el cabello marrón y uso una.
Cuando todavía tengo lágrimas para llorar tus errores
y ya no hay ascensores para bajar más los míos.

A mi tampoco se me olvidan los pecados antes de tu ser Adán y yo darte la manzana,
ni se me olvida tu miedo a las serpientes, ni el favor que te hice al probar el daño primero.

Disculpa si no soy egoísta y me provoca compartirlo, pero es que tengo memoria de elefante.

"Los recuerdos son peores que las balas"

Extrañarte.

2011-01-04T12:33:00.000-08:00

Quiero que sepas que te extraño en formas que jamás pensé que existieran,
en posiciones abstractas y conexas a esta vida alterna que tengo que llevar
porque ya no estás conmigo.

Te extraño desde el cielo hasta el más allá, si es que eso
existe; desde lo que no creo posible hasta lo irreal, desde tu
techo hasta mis manos tratando de tocarte en las paredes, desde tu tez blanca
hasta los lunares de mí pecho que ya perdieron el sentido.

Es demasiado simple palparme la sequía que ha dejado la falta de tu amor,
solo necesitas verme las ojeras que ahora tienen cuerpo propio y están más
demacradas.
Sólo necesitas escucharme hablar bajito, por miedo a que me escuche tu
resentimiento. Sólo necesitas rozarme un segundo para saber lo fría e
inerte que estoy.

Te extraño como si no te hubiese tenido nunca, o como si te
hubiese tenido tanto que ahora por la costumbre de que estuvieses aquí, me
cuesta conceptualizarte en mi cabeza.
Como si lo sencillo tuviese disfraces de imposibles y terminara en un
teatro en donde ya nadie aplaude.

Te extraño como la locura de la lluvia mientras hay sol, como esta
tempestad de mi garganta llena de tierra.

Te extraño con mi vida, vida...

Que no nos cueste los sueños.

2011-01-02T11:37:00.000-08:00

Me duele y todavía no sé exactamente qué. No consigo arroparme y quitarme este frío que me carcome de adentro hacia afuera, desde el inicio hasta tus recuerdos en la cama.

Contextualizarnos se vuelve más duro de lo que ya es el verte caminar hacia otra dirección, mientras yo voy tras de ti atrapando el aire que deja tu silueta, mientras que te me haces polvo y me quemas la mirada. Se me vuelve inhumano tenerte en mi mente y en la realidad estar tan sola, tan vacía, tan llena de todo sin poder entregártelo. Tan marcada de caricias en las ganas y de besos en el cuerpo. De tu tacto al hacernos el amor, tan tallada de suspiros, tan perfecta por tener tu olor en mi ropa. Tan muerta, cuando todavía te respiro.

Es imposible no soñar nuestros sueños, los que maté en una conversación que no valió nada, así pienses lo contrario. Por alguien que no es más que una herida cerrada y sin sensibilidad. Por un pasado al que no volvería ni obligada...

Escribirlo lo hace real y yo sólo quiero despertarme de esta pesadilla que por errar sigue viva. Viva cuando yo estoy sin alma entre esta gente que me sonríe y yo le hago media mueca llena de maquillaje.Se me disipan los días en la columna vertebral, me recorren las venas con cortocircuitos. Me encadena las manos la impotencia y cierra todas las puertas, tú sabes que le tengo miedo a las alturas para saltar por las ventanas. Aunque lo haría si me lo pidieras...

Perdóname es tan poco de lo que quiero decirte. Te amo es tan simple con todo lo que siento. ¿No existirá jamás la sintaxis adecuada para hacerte confiar en mi otra vez? Sólo permíteme demostrarte con lo que soy que esto no es más que un error sin valor, que es menos de lo que nos duele, aunque tú encares todo de otra manera. Que puede ponernos fuertes antes de terminar de destruirnos.

Que si esto me dura toda la vida, esperarte desde ahora será lo único que haga... Te propongo empezarnos desde cero. Amarnos desde aquí. Enamorarte con cada letra que te regale. Buscar olvidar y curarnos los cuerpos llenos de heridas con los besos que hoy se escapan de la boca. Con los gestos que dejaron de existir.

Te propongo intentarlo de verdad y suprimirnos el pasado que nos duele cada vez más y más. Nos propongo el infinito.

Qué dices...?

¿Me aceptas?

Sin color

2010-12-15T20:26:00.000-08:00

La verdad es que no tengo nada que decirte,
porque me compré en cualquier lado el mejor de los orgullos para evitar buscarte cuando no tengo entrada, ni boleto de salida a este problema.
Quizás lo compré en el mismo lugar donde tú ya los tienes por cliente fijo;
quizás simplemente me destapé los ojos y te observé las diferencias;
quizás simplemente esta vez te creí los gritos en vez de las promesas.

No tengo mucho que explicarte,
porque sabrás que todavía ni he llorado, ni me he quejado,
ni siquiera he sentido más que esta cóncava soledad que me reclamas.
Es que tampoco quiero hacerlo, porque las maromas son del circo
y yo renuncié justo anoche a seguir jugando a la adivina entre todas las cartas de memoria,
entre tu desinterés y el mío, que ahora tiene tu nombre,
cual regalo de navidad.

Y por supuesto que el camino fácil siempre es el mejor,
hasta cuando no te lleva a donde quieres,
siempre es menos complicado que enmendar los errores sin más te amo,
sin mas disculpas, sin más resmas de papel gastadas
cuando sabes perfectamente que solo estás matando tiempo,
que solo estás matando arboles y estas ganas de vivir entre tu pecho y el mío por más que un rato.

No tengo mucho que contarte, ni a ti ni a nadie, porque no sé que es lo que está pasando;
si te siento todavía no es por pura casualidad de recordarnos,
es por este amor que te tuve cuando llegaste y que te tengo aún yéndome.
Si te hablo a duras penas, es porque esta soy yo dándome mi puesto,
y dándote las armas para destruirnos,
como lo quisiste hacer anoche
y fallaste.

Dándotelo todo una vez más,
para ver si eres capaz de amarrarte la lengua hasta atrás y empezar a construir con el par de manos que tienes.
Para ver si te ahogas con las promesas y te vuelves menos enigma y más acción entre la hierba.

No tengo mucho que decirte, pero es porque esta vez no quiero hacerlo.

Divagación

2010-12-03T08:22:00.000-08:00

Ojalá supieras callarme las palabras que se me escapan sin frenos
por la ingenuidad de querer saberlo todo.
Y quizás podrías entenderme un poco más,
al no escucharme sino verme directo a los ojos
que te gritan las costumbres que no quiero perderme,
las esperanzas que todavía tengo,
las ganas que no me se quitan después de dormirme,
quisiera que me vieras el amor, o lo que sienta;
ojalá supieras.

Y ojalá entendiera que no es nada importante, que no tiene cabida en nuestros besos,
que no cambian las circunstancias los te amo que todavía te dice;
que me devuelven y me hacen querer ser lo que piensas que soy;
aunque equivocarme de nuevo jamás ha estado en mis planes.
Ojalá no supiera que quieres una familia y te encantan los perros,
que prefieres mi cabello largo y los vestidos,
ojalá jamás me hubieses dicho cuáles eran los estándares que buscabas
para así no convertirme en alguien que no soy.
Para así no verme en el espejo y no encontrarme,
para que no resulte que todo te lo he entregado sin darme cuenta,
que mi piel ya tiene tu nombre y mi boca solo conoce un sabor;
ojalá supieras que no estoy para quedarme por siempre,
porque quiero morirme cada vez que me impides soñar a mi manera.
Contigo, pero a mi manera.
Es que ya estoy cansada de taparte el sol de los errores con el pulgar y un ojo cerrado,
no quiero tener la culpa siempre de las caídas,
ni de los problemas,
ni de tu actitud,
ni de ella,
ni siquiera quiero tener la culpa de lo que siento
cuando provoca correr para que esto no me duela más.
Estoy cansada de ser la boba que se cree las promesas porque me has pedido que confíe siempre en ti,
de ser quien cede y quien busca,
de ser más yo que nunca ante el desinterés de tus brazos.

Pero esto que me amarra es más que humano,
la sensación de vacío que me queda cuando pienso que no estarás es superior a todo,
ojalá supieras llenarla como antes y te acordaras de los detalles,
ojalá te acordaras de mi.

Y lucharas por ti y por esto;
ojalá vida, te dieras cuenta de lo que llevo por dentro.

Sin más que decir

2010-12-01T15:58:00.000-08:00

Siempre es lo mismo,
como la enfermedad y la broma de payasos.
Igual que cada trazo, que cada pelea,
que cada sentido que no tienen las conversaciones,
o mi catarsis explosiva que ya te sabes de memoria.
Es así como inevitable que el orgullo te atropeye las ganas, los sentimientos, los besos;
que me lleve por delante sin preguntarme si de verdad quiero discutirlo.

Insaciable te vuelves,
cada vez que pretendes que no pasa nada y te compras la indiferencia en cualquier cuerpo barato.
Impaciente me figuro,
al no tenerte el temple suficiente para que regreses por tu cuenta.

Y presiono, como sé hacerlo; y grito, como no tengo idea.
Es que ¿cómo echarnos la culpa de esto si tenemos un título en saber los problemas,
y otro más en no arreglarlos?. ¿Cómo te amarro corazón y razón con un solo hilo de amargura, para que así no puedas escapar de este tormento?. ¿Cómo, cómo te invento en las madrugadas cuando te abrazas de la almohada por no creerme el amor?.

Cómo me creo que la inseguridad no minó el campo,
de miedos, de dudas, de mentiras
para que olvidarme de que es exactamente eso lo que eres;
de pretextos y desaires; de respeto invisible, de segundos corriendo en contra;
de esto, que me duele más que a ti por ser egoísta.

Si no me entiendes, ni te entiendo; "¿por qué no amarnos y ya está?";
si hay fuerzas latiendo cada vez que nos quitamos las ropas, repiteme por qué es que te vas.
Si no es la desconfianza quien te roba la practicidad con la que me miras, ¿por qué me insistes siempre que no estoy de por vida?.

Y si dices todo lo que dices, y si logras todo lo que logras, y si te importa aunque sea un poco todo lo mío y lo nuestro;
qué haces tú en tu casa y yo tan lejos.
Dime por favor, porque no entiendo,
qué es lo que hacemos rompiendonos de esta manera los sueños.

Contextualización

2010-11-08T20:50:00.000-08:00

Viva, rozagante, llena.

Volviste sin preguntarme si quería que llegaras, y yo que te acepté por ser complaciente.

Te cedí el puesto en esta fila infinita de largos tropiezos y hondas caídas, en donde tú seguramente eres cabo y rabo de pocas soluciones.

Pasaste delante de mi, por no decir sobre mi, hasta el mejor de los asientos para deleitarte,

para burlarte, para apoyarte, para vencerme y dejarme tirada en el pavimento. Para que cuando me levantara, sola, te llenaras la boca diciendo que había sido por tu esfuerzo,

que nunca fue más que un suspiro de ganas enredadas en necesidades recíprocas y tempestad de celos carnívoros.

No fue más que esa sensación de vaguedad y vacío que te dejaban, esa, la que todavía tienes.

Y te pienso, porque lo sabes. Y te extraño cada vez que te vas a dar vueltas en otros cuerpos;

y te miento siempre que puedo, con estos ojos color candela, para que creas que todavía me tienes tal cual un ventrílocuo, con las manos dentro de mi. Y te sonrío desde lejos todas las mañanas, y te modelo las hebras de cabello, y te pinto el cuerpo con los suspiros, y te dejo sin habla.

Y te duele, porque nos duele. Pero mejor el dolor a la desilusión;

mejor esto

a tenerte, teniéndome siempre solo a mi misma.

Fragoroso intento

2010-11-06T15:02:00.000-07:00

Porque las palabras se incrustan en la piel como balas.
Y tú no entiendes, y yo no entiendo
y ni hacemos el intento.

Ya qué importa, si nada cambia;
si somos papales mojados, si somos materia fecal.
Si la inspiración se fue volando cuando me sentí feliz,
y no lo estaba.
Porque no lo estaba, porque esta porquería es un maquillaje
que me quitas y me pones, a tu antojo.
Si te provoca dejas también que se me corra el rímel,
y se me dañe la apariencia de fuerte que tengo.
Solo, porque te provoca.

Y la verdad es que estoy harta de ser culpable,
de quien eres y fuiste,
y de lo que serás y de todo lo que ni me concierne,
en este pedazo de tierra en donde no construyes ni la mitad de lo que prometes.

Harta, de contarte las virtudes tapando los errores con un solo dedo.
A ver si así duele menos,
a ver si te das cuenta de mis llamadas de atención.

Y harta, sigo aquí amarrándome a tus brazos;
enredándome en tus besos,
porque si algo sé, es que no quiero perderte.
Aunque a veces quiera correr sin ver lo que me gritas,
aún cuando no hablas.

Estoy aquí, tras las rejas de mis sentimientos,
haciendo maromas para no montarnos en una balanza y que salgas por los aires;
mientras yo me quedo aquí en el suelo...
porque obviamente todo esto mío, pesa mucho más.

Y lo siento por las ínfulas de perfección que me cubren la fragilidad,
soy solo una egoísta que te ama.
Pero egoísta al fin...

Compuesto

2010-10-21T21:01:00.000-07:00

Quizás tú ya no recuerdes cómo era que hacíamos las cosas tan bien;

o como lo solíamos dañar todo entre las burlas y sátiras patéticas

que llevaban de la mano a los malos vicios;

tú escape;

mi fuga, la ira, las ganas, los besos dentro;

tus manos fuera, mi cintura, el perdón

y su engaño.

Y quizás la tierra era menos tierra y más cielo

cuando venías por mi en repetidas ocasiones;

diciéndome que era todo en tu vida, que yo para siempre,

que siempre...

tú y yo siempre.

Quizás era más grande y menos complejo,

menos contexto

en toda esta mierda que se pudre con el tiempo.

Pero las malas lenguas hablaron lo prohibido

y se nos acabó el juego nocturno

entre lo que se debía y lo que no;

se fumigaron las esperanzas de intentos,

lo ilícito de los cuerpos se abandonó en un hotel de mala muerte,

en un par de mensajes, en tus lágrimas,

en mis opuestos.

Y quizás podrías acordarte de que yo también sufrí,

porque lo cierto es que muchas veces se te olvida la mejor parte,

tu parte, la que no me dejó respirar.

Podrías ser menos ego y más ternura,

más de lo que eras y menos de los fantasmas.

Menos fantasmas, por favor.

Pero yo sé que aquí nadie pierde, todos ganan;

nadie se acuerda sino del dolor propio, de las uñas encarnadas en otra espalda,

del rumor vacío, de un par de fotos.

Y yo te juro que recuerdo el maldito perfume que me come las fosas nasales,

y me mastica sin piedad los momentos.

Aquí nadie cede, todos juegan;

y "mi juego" se torna oscuro,

porque a veces se me cruzan los cables y quiero regresarme,

y el tuyo se torna aburrido,

porque tú sabes que sigo siendo la misma idiota de hace un rato,

que se fue por miedo a siempre quererte

más de la cuenta.

Insomnio

2010-09-30T22:49:00.000-07:00

¿Qué hago cuando te duermes?,
si verte se me hace suficiente para sacarle hilos al tiempo en el que me quedo sola,
y terminar tejiéndote fantasías infinitas,
de manera que no puedas dejar de ser feliz.

¿Qué hago?

Si se me hace agua la boca por no poder comértela a ti entera,

y me muerdo los labios como si fuesen las ganas de que vuelvas...

para que me desnudes,
para que me hagas el amor en plena madrugada.

No sé como esperas que te comparta la cama en las noches,

que deje de pensar y me duerma así sin más, cuando el único sueño que quiero soñar,

lo tengo abrazado a mis caderas.

Cuando es que te siento tan cerca que no quiero perder el momento en rutinas normales,

quiero en cambio disfrutarte.

Pero sabrás tú que me comporto como una dama,
me infundo el miedo a tenerte más cerca para no sacarte de donde estás
y pedirte que regreses conmigo.
Me quedo quieta y te invento la carne entre mis dientes;
o el sentimiento que siempre a estas horas me crece.

A veces cuando te duermes,

te escribo los secretos en la espalda, e imagino que los guardas en el inconsciente,

que nos guardas allí dentro, como para que no pueda salirme nunca;

te respiro pausado, parecido a la última bocanada de aire que voy a merecer,

y suspiro...entre las sonrisas huecas de que seas en serio...

sólo para mí.

¿De verdad quieres saber qué hago yo cuando te duermes?
Pues sólo dejo el miedo a que te vayas en la ropa del día
y me permito vernos en el para siempre del mañana.

Amarrando las palabras

2010-09-27T00:09:00.000-07:00

Que inocencia la mía, definitivamente.
Que vulgar se ha vuelto el creerte que puedo conversarte los males que me pican en la piel,
y los celos,
y estas ganas que me comen la entrepierna;
o el jugar contigo como si fueras mi "juguete" preferido,
mi único "juguete".
Que descaro el tuyo, al molestarte por cada letra mal dicha,
bien dicha,
no dicha;
por cada acento mal puesto, por cada coma que no entiendes;
que bríos tienes tú que también te equivocas al no pensarlo una,
dos
y millones de veces antes de soltar lo primero que se te ocurre,
por mi error, por mi culpa, porque me fui,
porque tú lloraste como hoy lloro yo,
otra vez.

Que triste, ¿es así, "que triste"?
que no me dejes llegar adentro, en donde quiero quedarme,
porque esta superficialidad que me vas dejando al irte me vuelve solo cenizas de tu fuego,
fuego que se convierte en llama tenue cuando me besas
y me sostienes entre los carbones albinos de tus brazos;
que triste que me pones cuando me apartas, por no darte cuenta que eres para mi,
que es conmigo tu vida, que es contigo mi futuro.

Que falta me hace ese cariño en la cama a esta hora,
sí, cuando te vas porque tienes sueño mentiroso,
y ya solo no quieres hablarme;
qué necesidad de intentarte que me aguanto,
para no alejarte más,
que coño...cómo duele que se este acabando la magia y cayendo nuestro mundo,
y muriendo nuestro cofre,
el de tu casa.

"Si tú me amas y yo te amo, ¿qué importa el resto?".
¿No es así que me dijiste?

No te pierdas, que yo no quiero buscarte,
solo quiero que estés conmigo;
porque que vacía me siento, cuando no te tengo.

Tiempo, más tiempo

2010-09-25T13:52:00.000-07:00

Que duro cuando me haces sentir el plato que se llena de moscas;
el plato más caro, el que nadie se quiere comer.
Te juro que me siento tu indiferencia dibujada,
esa que usas cuando ya no te quedan las ganas de hacer algo por mi;
la que usas cuando la costumbre te abrió las puertas a otras casas,
a otros corazones,
a otras letras,
a otras yo.
Que jamás son yo.

Patética, eso me siento.
Por no llamarme un muerto entre tu viva vida;
o un espanto
entre tanto bueno que te dan diferente de lo mío;
y lo que puedo darte.
Porque cierto que lo que puedo darte, te lo doy todo;
y tú lo usas cuando quieres, cuando te provoca,
cuando no te quedan las demás ropas;
cuando te acuerdas que conmigo te ves mucho mejor.

Un fantasma de puros lamentos y reclamos,
que hacen eco solo en mi cabeza,
a ti esto ni te pesa, ni te afecta,
ni un carajo.
Porque pareces de piedra.
Pareces intocable, ya ni sonríes cuando sabes que tienes razón,
ni te esmeras, ni te importa.
Porque ya no te importa, aunque digas lo contrario.

Y te vas alejando, y yo me quedo sentada esperándote a ver si decides volver,
pero me temo que es demasiado tarde para que te des vuelta y me veas,
como idiota en la grama,
o en el medio de la calle,
o en la vía a tu casa,
con mil quinientos letreros, de esos con luces, que dicen,
todavía te amo.
Todavía me salen intentos,
todavía estoy aquí.

¿No me ves acaso?, ¿ es tan invisible mi conducta que no me ves?.
Coño, ¡mírame!
Estoy llevando los golpes de la mejor manera a ver si así entiendes que todo esto me vale demasiado,
así siempre diga que será la última vez.

Pero me estoy cansando de las moscas, y de la gente que me mira con lástima,
de las horas bajo el sol, de las noches sola, de las fantasías, de los sueños.
Incluso de mi misma dentro de esta situación.
Me estoy hartando,
pero ya eso tú lo sabes bien,
aunque quizás tampoco te importe.

Y el problema lo tienes tú, que prometes sin control.
Tú no me vas a pagar el tiempo que pierda creyéndote, ni lo vas a devolver,
supongo.
Porque tampoco creo que te afecte lo que haga conmigo
si tú sigues caminando hacia adelante,
o hacia atrás, o hacia otro lado sin quedarte flotando...
como al inicio.

El maldito inicio que me devolvió a ti.

Despedirme

2010-09-13T21:18:00.000-07:00

No me gusta despedirme,

ni decirle hasta luego a la errónea costumbre de tus besos en la mañana, o en la noche, o en ningún momento pero teniéndolos cerca.

No, no me gusta verme cuando despierto y estás ausente en mi cama, abrazando mis caderas. Ni cuando no tengo tus ojos para que sigan mis pasos, y vean cada vez que me equivoco;

no me gusta cuando me dices te amo porque tienes que irte, o me tengo que marchar yo;

no me gusta el sabor del viento si no te respiro.

No me gusta decirte que nos veremos luego, ya que la posibilidad de enmarcar el tiempo que ha pasado, no existe y de nada me vale disfrutar si no estás sonriendo a mi lado.

No, no me gusta encerrarme en la fantasía de tenerte en las noches mientras sueño, porque en la realidad no estás conmigo, ni con ella, ni con nadie, sólo no estás y eso duele demasiado como para querer seguir despierta hasta que vuelvas. No me gusta, pero lo hago porque es lindo saber que al menos allí no tengo que compartirte, ni compartir mis horarios, ni pedirte permisos, ni disculpas, ni nada diferente a mis letras de amor en el subconsciente de nuestro tiempo.

Nunca me gustará verte caminar en mi contra, o que desaparezcas entre el verde oscuro de tu reflejo, no me va a gustar ni esta tarde, ni aquella mañana, ni todas las noches en las que me quedan las ganas amarradas de la razón y tengo que dejarte seguir, porque la verdad es que se me detienen las palabras para evitarlo, aún con la garganta repleta de cuerdas.

No me gusta despedirme porque siento que te llevas mis segundos en cada paso, mis labios en cada respiro, mi todo...aunque no te importe nada.

Ni me gusta la manera en la que pongo excusas para debatir y perder conmigo misma cada vez que no soy la primera, ni la segunda, ni la última, cada vez que te vas y yo me quedo esperándote, porque me prometiste que pronto estarías de vuelta.

Lo odio, odio despedirme;

y que quede claro que lo hago sólo porque tú me lo pides.

La equivocada

2010-09-07T18:13:00.000-07:00

A veces la facilidad con la que me siembras los miedos es impresionante. No sólo miedo, sino el fracaso mismo al construirme mundos que no son míos, fantasías que no son yo, al contarme las historias de tu camino y que se alejen tanto del mío.

Es como si no supieras verme bien, abrir los ojos al justo tamaño para darte cuenta de que no quiero cosas básicas contigo, sino lo que un día soné y perdí por pesimismo. Pero me siento frustrada, mal hecha; me siento deforme, incompleta, inconclusa, me siento equivocada para ti y para esto de lo que intento aferrarme a ver si logro evitar que corras.

Es difícil cuando explicas tus victorias ganadas, es difícil porque yo siempre perdí; porque yo no tuve algo de lo que pueda sentirme orgullosa, porque no quiero deberle nada al pasado, porque cuando estoy con alguien, estoy de lleno y no caben segundos ni terceros, no cabe ni el aire entre los suspiros porque necesito más de ti que del resto; y me culpo a mi misma por ser como soy, y se me enredan las manos por no saber si estar contigo me hace crecer o recordar lo que ya no puedo ser; si te hace feliz o me lo invento para no estar sola. Si estoy enamorada o me amas sólo a medias.

No sé como explicarte que me siento así como más pequeña que tu molde, más baja que tu pedestal, más grande que tu inocencia, mucho más grande; me siento diferente y aparte aunque tu cuerpo se asidue al mío con perfección, así tus besos sepan exactamente en qué parte de la piel posarse, así tus ojos y los míos ahora sean una sola alma; me siento ajena, me siento extraña.

Pero no quiero que te vayas, ni que te quedes si no sabes en lo que te metes; no quiero cambios sólo que me aceptes...Y que sepas que no sé si quiero lo mismo que tu más adelante, pero podríamos ver que pasa, porque con todos estos intentos yo espero no estar equivocada.

Perdida

2010-08-30T01:59:00.000-07:00

Comienzo a perderme entre las letras de quererte y olvidarlo

entre tu sonrisa marcada por mis manos, entre los cuerpos;

me pierdo entre las ganas de buscar amor y no encontrar nada.

Parece que empecé a caminar en sentido contrario a tus promesas,

al futuro junto a ti, o a mi vida quizás contigo pero siempre sola;

porque ahora le temo, porque has omitido demasiados errores,

errores, errores, errores,

tus errores

y mis disculpas otorgadas,

porque siempre tengo que conseguir una excusa para seguir haciéndolo.

Me pierdo entre la seguridad que me invento y la que de verdad me brindas,

esa que rompes cada vez que te creo las miradas furtivas, las caricias latentes.

La que rompes por miedo a que sea igual que tú,

a que me quiebre por dentro,

¿no te das cuenta que yo también estoy pegando los pedazos?.

Me pierdo entre mis fallas y el pasado que no te resta peso;

que no te quita lágrimas, que no me hará sentir peor

ahora que sé que fui nada para tus besos;

ahora que me dijiste que entre mis labios estaban sus palabras,

sus palabras y tus "te extraño".

Me pierdo entre el tiempo que corrió por malgastarnos las ganas de no volver jamás;

de jugar en la basura de tu engaño,

de equivocarme para que no lo hicieras tú primero y hoy fuese todo diferente;

y quizás te suene cobarde,

pero yo evité que me vieras a los ojos sin verme a mi

diciendome que no cuando en realidad era si.

Te evité las tretas y las jugarretas,

fui grande y radical,

y no me dolió tanto antes, pero te prometo que hoy a mi

me duele mucho, mucho más.

Estoy perdida ¿sabes?, entre lo que siento y la razón;

entre ver las cosas con lógica

o con este amor de papel que va sobreviviendo sobre el mar y no termina de llegar a la orilla.

Estoy perdida escalándote las montañas,

aguantando el frío de tus silencios,

y los volcanes de tus palabras;

estoy sentada sonriendo porque amo la vista,

sentada aquí en la inmensidad de la vida,

pero estoy tan perdida.

Y no sé si quieras que camine cuesta arriba aunque no logre reparar nada,

no sé si vale la pena intentarte, cuando siempre me hieres,

cuando en las noches el alma me duele.

Me perdí o me perdiste en el trayecto de enamorarme,

me senté, porque me cansé de jugar a que sabía hacerte feliz.
Me perdí, y aquí me quedo hasta que, si quieres, vengas a buscarme.

No hay más

2010-08-22T01:51:00.000-07:00

Que te quede claro que fue tu culpa, y que ya no existen los intentos en mi cuerpo. Que ya no hay más motivos que este amor que nunca he querido creer por miedo al daño, que ya no hay ganas de valorar tus esfuerzos ni tu empeño, ya no hay nada...ya no hay nada.

No quedan fuerzas de perdonar las faltas, ni los errores, ni los comentarios, ni las actitudes... Ni tampoco las omisiones de mi cambiada actitud. Ya no hay más tiempo, ni oportunidades ni territorio para que conquistes, ya no hay nada.. No hay nada.

No quedan besos que darte sin inseguridad, no quedan abrazos, ni noches de sexo, o días, o tardes de lluvia; no quedan sentimientos por descubrir porque ya todo te lo entregué y jamás te diste cuenta; no quedan horas, ni años, ni sueños...ni más de tus mentiras y tus falsas promesas, ni de mi porquería de esperanza sobre tu basura de palabras. No queda más de tu vida junto a la mía, porque no quiero, porque soy más que tú y que esto... Porque eres el atardecer, tan perfecto que se acaba al instante... Eres tiempo efímero, eres... nada, ya tú para mí eres nada.

Que lástima que me enamoré.

Mi firmamento

2010-08-14T19:39:00.000-07:00

Siempre bajo este mismo cielo.

De destellos dorados opuestos a tus ojos, con miras de grandeza y futuro,

con recortes de pasado, pero sin mucha tempestad.

Tú y yo siempre bajo este cielo de azules y amarillos,

y rosados y naranjas...

de emociones inexplicables e inexistentes,

de mentiras que son como las nubes de lluvia,

de ironías como cuando está tan hermoso que comienza a caer la noche.

Siempre bajo el mismo cielo, así estés en una ciudad diferente,

en una cama diferente...con alguien diferente,

siempre bajo este cielo, nuestro cielo.

Uno inventado, que no hace falta morir para sentirse allí,

que con sólo un beso estás más allá de él;

uno perfecto, más que el real,

es que es nuestro cielo... ¿qué más podría esperar?

Con los atardeceres y las estrellas, con los relámpagos...

Contigo, conmigo...

Nuestro cielo...

Mi cielo

Balanzas

2010-08-11T21:09:00.000-07:00

No sé si es mi cuerpo frágil entre tus brazos de piedra,
ó si son mis ganas expuestas;
ó el color de lo que proyectas.
No sé si es la gravedad de lo efímero que me dificulta la respiración,
ó lo inútil que antes te sonaban los besos,
porque no te los daba yo;
el caso es que no sé si es mi culpa que pierda el equilibrio cuando me abrazas,
o si es la tuya por también quitarme el habla;
si es normal que sienta que toco el cielo y el fondo del mar,
que a la vez pueda reír y llorar,
que te vuelvas parte de mi metro sesenta mientras me respiras el cabello
ó que brilles entre toda esta mierda que hay de por medio.
No sé si es que las rodillas no funcionan en mi cuerpo, ó es que simplemente
seden por tus silencios,
en realidad no sé que haces cuando juegas a amarme;
ni sé que quieres aparte de amarrarme;
pero los continentes están a un paso cuando te tengo cerca,
y vaya que es raro que aún no lo sepas.

Probabilidades

2010-08-08T22:19:00.000-07:00

A veces quisiera ser tú en vez de otra
y no ser nada,
ni nadie frente a tus ojos.
Quisiera poder manejar tus ganas
y los antojos que me dan, a veces,
así sería menos difícil interpretar los silencios que me dejas
cuando aún estando, no estás.

A veces,
quisiera aprender a callarme la catarsis,
y creerme por completo las verdades de plástico que no puedes evitar;

quisiera borrarte el pasado a ver si así puedo hacer de ti
mi ventrílocuo,
sin si quisiera tocarte.
Y quisiera dibujarme cientos de veces la sonrisa
cuando te veo mirando a alguien más...cuando descubro que no soy la prioridad;
tal vez así pueda conseguir la manera de botar mis celos por los poros,
y tragarme, cual saliva, el egoísmo que me corre por dentro
y me mata lentamente la esperanza de que algo de esto existe.

A veces,
quisiera cambiarme el nombre con la estúpida ilusión
de que asi podré correr
y huir sin herirme, sin sentirte...sin vivirte,
podré alterar mi rumbo y tú dirección,
y encontrarnos en algun camino alterno
sin tanto de por medio.
Sin esta caja llena de intentos...
que no se cansan de aparecer.

A veces quisiera ser yo en vez de esto;
y ser feliz a pesar de aquello...
y dejar de crearme cuentos en la cabeza
y que me nazca la pereza de que todo lo tuyo me importe demasiado.

Quisiera no tomarte tan a pecho, y sentirme sola cuando veo que...
esto lo hago sola...
y es que a veces, solo a veces,
quisiera confiar en las palabras,
como si no hubiese historia para dañarlas.

Y qué si...?

2010-07-29T14:16:00.000-07:00

Y si me canso?,
y te creo toda esa cantidad de simplicidades que dices por rabia?
Qué pasa si de verdad me siento menos de lo que soy, más de lo que crees que parezco,
y me duele tanto que reviento por dentro...
y me alejo,
como tus palabras de la razón?.
Qué pasaría si decido olvidar los momentos felices,
los días en los que te hago el amor...
porque yo te hago el amor...
si se me olvidan la cantidad de te quiero fabricados con sueños?,
si llegara alguien que como tú, me pintara el cielo?.
Qué vas a hacer si se me acaban las lágrimas que llevan tu nombre,
y me equivoco otra vez, y otra vez...y otra...
por rabia...por miedo...por ti...por tus fachadas de indiferencia?.
Cómo jugarás la próxima vez que te acuerdes de lo que pasó,
y decidas gritarme sin hacer ruido?.
Qué moverás...qué tocaras...qué sacaras?
quiero estar preparada...así como tú para "cuando me vaya".
Dime qué va a pasar cuando ya no pueda más?,
cuando tú sigas pretendiendo una seguridad que no es cierta,
y yo decida darme cuenta?.
Qué va a pasar cuando te descubra las mentiras y me de siempre cuatro?,
cuando yo comience a hacer cosas sin pensar en esto...
y no como ahora, por y para lo nuestro...?.
Qué vas a hacer tú...
cuando yo no sepa qué más intentar,
qué más aprender a callar para hacerte feliz...
cuando me canse de ser correcta...
cuando se me agote la perfección...
cuando esté en tu cama sin querer ser yo...?

y si me canso? y si de verdad me canso...?
qué vas a hacer con todo lo que me dices con las manos?

Intentos

2010-07-24T10:34:00.000-07:00

Carta a una amiga:

Y es que las razones sobran para contarnos las heridas que tenemos ahora entre la piel y las ganas de arreglar las cosas. Sobran porque el tiempo las cerró con su sabías manos, hirviendo por habernos causado tanto daño.

Quizás también sobran los motivos para buscarnos y querernos como las mejores amigas que una vez fuimos, como tú que eras capaz de meter las manos en el fuego por mi, o eso creía, y como yo que no estaba dispuesta a dejarte. Pero los días se hicieron ya casi un año, se alargó demasiado el momento para enmendar los gritos en aquella churuata, para entender mis cartas...esas que jamás respondiste; se hizo eterna la distancia que nos construimos por cobardes...
O por cobarde yo.

Y me pregunto, ahora que? Ahora no puedo esperar que me veas como antes, que me hables como antes, ahora es ahora y lo que fuimos no volverá. Creo que ambas lo sabemos...

Mi modesta madurez no me alcanza para perdonarla a ella, para hacer como si no hubiese causado gran parte de todo esto. No se jugar a la hipocresía diciéndote que lo haré, cuando lo cierto es que todavía no puedo. Pero la acepto, aunque considere que eres mucho más que lo que te brinda, la respeto; y así como antes, hoy tampoco soy capaz de decirte que te prives de algo que se que te hace feliz. Porque te quiero...y porque aunque juntas no seamos nada hoy, sola sigues siendo mucho.

Debo decir que siempre me quedó la esperanza de una llamada después de alguno de mis intentos...fallidos. Pero sólo de esperanza no se vive, y eso ya lo aprendí. Confieso que siempre quise hablarte en las reuniones, siempre quise volver antes que fuese demasiado tarde... Pero la cenicienta no me enseñó bien y deje que se hicieran las 12.. La 1 y las 2.. Y heme aquí...Siendo la misma verónica, la que tiene miedo de vivir, la que siempre busca apoyo en unas banales letras, la que no te saludaba al principio; verónica, tu amiga...La que te vio llorar y se supo inspirar contigo miles de veces, verónica...Yo...La que aún no sabe hablar mal de ti.

Pienso que así como es cierta mi culpa, la tuya también. Era más fácil dejar que nos ganaran los comentarios de la gente que afrontar y enfrentar los nuestros, siempre fue más fácil soplarnos la historia, que construir una nueva con aquel error que cometimos, y no es cuestión ahora de sacarlo.

Sé mucho, mucho más de lo que tu crees, más de lo que quisiera saber, más de lo que quiero decirte y suficiente para destruir algo que ahora se ve estable. Pero lo sé ahora...Antes no supe más que lo que te dije, y tomaste mal. No planee lo que hice, ni como resultaron las cosas con quien estoy en este momento. Quizás tienes razón, quizás merezco más. Pero si yo no lo averiguo quien lo hará? Nadie sabe mejor que tu, que la gente aprende a los golpes, dejame pegarme si eso tengo que hacer.

No juzgues mi condición cuando hay tanto tiempo y paredes de por medio, que ya no sabes lo que siento.

Supongo que nuestra relación es difícil e imposible en muchos aspectos, y que las cosas jamás serán como antes.. Por lo que tenemos al lado, por quien tenemos al lado. Pero tal vez a estas alturas, sólo quiero comodidad al menos..quiero llegar a un lugar y no saltarte cuando saludo con un beso, ciertamente tampoco quiero saltarme a quien te hace feliz, compartimos tanto que me parece estúpido lo que hacemos, pero un "no pasó nada" no saldrá de mi boca, como te dije.. No se perdonarla, no todavía; quiero que seas tu quien me meta la cara en la torta en mis cumpleaños, quiero que seas tu muchas veces..y consigo aire en vez de tu amistad.

Pues se me acabarían las palabras si sigo escribiendote, a ti que supuestamente me gustaste alguna vez, te acuerdas de esa tontería?, a ti que bueno.. Eres parte de mi vida aunque las miradas sea lo único que tenemos para dar ahora.

Lloro, lloro porque te extraño a rabiar, porque se que el pasado no vuelve.. Pero el futuro se construye.

Estoy dispuesta, si tu lo estas. Y mientras digo que es el último intento, siempre me sale un último más.

Un beso, desde aquí.. Desde lejos.
Desde donde paré el tiempo porque dejamos de hablarnos.

En lo alto, se me olvida

2010-07-09T09:20:00.000-07:00

Son las amapolas que me pintan los labios con sonrisas,
y el ancla que arrastra las heridas de pasados,
hirviendo en aquel mar de falsas esperanzas.
Y la luna brillado allá en lo alto del firmamento
que se vuelve eterno,
como las promesas rotas;
que se quiebra en cada rayo que agrieta la fina piel,
con la que se confunden tú y la seda.
Y es la montaña, esa que subimos y bajamos
por antonjo, desgano, por curiosidad...
La montaña que tiene una cima tan alta
y que hemos visto demasiadas veces;
desde la corniza y desde sus puntos más seguros,
pero hemos visto,
y respirado
y sentido, vaya que nos hemos sentido.

Y es la clase de amor que nos tenemos,
tan efímero y contradictorio a perfecto, tan cliché, tan esto..
Tan poco de aquello... Tan mucho de aquello.
Tan tú y yo...

Y tan mío, que ni te das cuenta.

Con color y sin él

2010-07-06T14:08:00.000-07:00

Verde que te quiero oscuro.
De tonalidades diversas, de compactos, rímeles y rubor.
Verde que te quiero, oscuro como la noche,
bañada de estrellas, pero ninguna alumbra;
como tu sonrisa estampada en mi pecho,
como los ojos negros.
Te quiero ver, de lejos, de cerca, de cerquita...aunque no estés más nunca.

Te quiero simple, triste y sobervia, te quiero verde
y azul, y amarillo y color risas;
como si fuera la primera vez, como si no existiera esa pila de intentos...
fallidos, como pasto que se seca.

Verde que te quiero...oscuro, y claro y espeso como la nieve que nunca vimos;
como la arena de todo el planeta.

Verde, de todos los sabores, con el mismo olor a tú perfume;
te quiero así, verde oscuro, claro...sencillo;

te quiero verde como los ojos que ella casi tiene...verde como mi interior,
verde oscuro...

Divagación Utópica

2010-06-29T21:09:00.001-07:00

Uno pasa la vida pretendiendo ser quien no es, queriendo convertirte en quien no serás. Pasas la vida y ésta se te acaba pensando en la inconformidad del placer, en la malquerida mirada de lo no propio.

Y te pones la máscara que no me deja verte, mientras yo uso la mía que jamás me he quitado; nos tapamos los cuerpos, nos enrollamos las manos y aparte de todo eso, preferimos pintar las palabras con besos amargos, para que no duela tanto desnudarnos.

Pretendes tú y yo,
y él y ella, y ella...
y pretendemos todos.

Jugando a no decir lo que quema, o diciendo demás sin que en realidad la esencia se sepa, y me engañas...siempre me engañas.

Y yo te engaño, le hago trucos a la mente y me engaño.

Pd: Airplanes. BOB ft Hayley Williams

...I could really use a wish right now.

Para ti, aunque no entendamos nada.

2010-06-13T20:40:00.000-07:00

Hace unos años se apareció él, preguntándome por una amiga que jamás se volteó a verlo; haciendo que mi paciencia se fuera al borde y escribiéndome más de la cuenta, (¿te acuerdas de esas conversaciones hasta que salía el sol?)

Se apareció él, así sincero y bonachón, con una cara de que se las sabía todas más una, y lo odiaba, nadie sabe más que yo; pero con el tiempo me di cuenta que era una completa ignorante...no había día en el que no aprendiera alguna cosa que de tu boca saliera.

Teníamos como 16 años (cosa que supiste siempre y yo no), cuando comenzamos esta marejada de sentimientos y cosas que no tenían nombre. La necesidad de que el día pasara volando para llegar a hablarle era inevitable, (tranquilo, yo sé que tú también sentías así); cuando no había como saber de nosotros, juro que prefería borrar esa fecha del calendario, porque habían sido un exceso de horas perdidas. Y las cuentas del teléfono eran gigantes, las ojeras me crecieron más y más y él ya no tenía dinero con qué comprarse saldo...(y tú papá comenzó a gritarte a diario por mi culpa. Pero valió la pena no?)

Él no tenía idea de que iba hasta a querer mudarse a 8 horas de su casa, solo por estar a mi lado, (ni yo sabía que esa se convertiría en una responsabilidad que muchas veces quise aceptar).

Pues y siempre supimos entendernos sin decir una palabra; (y todavía están esos días en los que por el aire me mandas a pensar en ti, días como cuando pones el ipod en shuffle y suena una canción que te gusta, como esas de bjork...)

Hace unos años se apareció él, y creo que nunca pensamos que por más tiempo que tuviésemos sin hablarnos, sin vernos, sin pensarnos...algo cambiaría entre los dos. Se apareció, volteó mi mundo un rato y se llevó por el medio a varios, (una vez quisiste hasta matar a golpes a aquel idiota que me estaba haciendo daño). Fueron meses hermosos en donde la distancia nos amarró las ganas y nos enamoró un poquito las almas (¿nos enamoró las almas?); pero la vida tiene tretas y jugarretas, tiene caminos diferentes, tiene relojes... y nos despertamos del sueño. Y yo estaba con alguien más que él no entendió sino mucho después (aunque yo sé que aún te enredas entre mis palabras de aquella noche en mi cuarto), y tú...no sé dónde fue que te metiste, pero también te fuiste.

La cosa es que un día él se me apareció, y hoy puedo decir que es una de las personas que sé que siempre estará presente; no importa si las ocho horas se hacen días, si él deja de ser yo y se convierte en él, o si yo dejo de ser yo para querer ser más que esto, (no importa nada la verdad, nada si al cerrar los ojos y mirarte sé que todo estará bien de alguna manera). Me crece el pecho cuando digo su nombre, cuando pienso en quién soy en su vida, y por qué no? se me nublan los ojos cuando recuerdo lo efímero que fue.

Hoy, él es uno de mis mejores amigos; hoy él está enamorado y escribió esto que dejo más abajo; hoy tengo horas hablando con él y cada segundo que pasa, me deja más anonadada con lo perfecto que los años lo hacen. Hoy lo amo diferente y de verdad, y es que en este juego existen malos y buenos, y existe él.

Hoy me provoco escribirte; que te quede claro que esto no es ni medianamente lo que pasa por mi cabeza cuando quiero hablar de ti, pero las musas están volando por allá lejos, y no quiero traerlas.

Me dijiste que sería para ti un honor verlo aquí, y para mi es quizás el mismo poder publicarlo.

"Ser perfecto, no significa no tener defectos", una de las mil cosas que me enseñaste.

"Que perfecto sería poder plasmar sentimientos...que queden grabados con la misma intensidad con la que tus besos graban sonrisas en mi vida... Vida que hoy no estaría completa sin la dicha de tenerte...

Siento que escribirte que te amo no es justo para con el corazón y decirlo no es suficiente para describir lo que hemos logrado... Como amigos y como pareja...

Tu bien estar ha pasado a ser una prioridad... por ti he crecido y aprendido, he llorado y he reído, por ti amor he podido levantarme en esos días y confiar en que todo estará bien... Decirte que te amo no es suficiente...

Me retas... Me encantas... Me inspiras... Me molestas... Me muerdes… Me amas... A tu lado la vida tiene una intensidad que no puedo controlar, es uno de los sentimientos más confusos pero así exquisitos que he vivido jamás… decirte que te amo simplemente no es suficiente.

La verdad… es que podría escribir páginas y páginas de razones por las que me enamoro de ti una vez más cada día, pero siento que es cuando estamos juntos y el mundo se reduce a nosotros… lo que hace que amarte se sienta tan natural… tan inexplicablemente sencillo… y realmente no sé si sencillo lo explique…"

Peter Mavilla

Diálogo

2010-06-10T18:06:00.000-07:00

¿Qué pasa si paro esto? ¿Si te dejo por otra cosa, por alguien más?...¿Qué harías si me doy la vuelta y consigo saciar las ganas de alguna otra manera? ¿Será que tus ojos cálidos se volverán hielo y la risa de letras será sólo un borrador? Y si me largo...¿será que mueres?

Mi risa se hará polvo sobre tus trajes; si te vas, me matas como en clave; se me acaba la sangre negra que me corre a torrentes por materia blanca, me violas el derecho a reclamar, a amar y sentir...a soñar e imaginar...a contar y a hablar. Me robas las noches y me regalas días sin sentido.. Me dejarás y me voy a morir de soledad.

¿Pero de qué te sirvo? No te saco a pasear, me da pena tu compañía...no eres de admirar. Y tú sabes bien que te amo más que a cualquier otra historia del pasado, más que a cualquier viejo y oscuro teatro...Más que a componentes naturales y más que a mi misma o mi cuerpo en otra parte, pero ya no tengo ganas de seguir sufriendo por tus garabatos ilegibles.

Lo eres todo, y si muero ya no serás. Me guías en lo turbio de este mundo y me llevas de tu mano percibiendo cada sentido. Me elevas, me estrellas y más que todo eso, tú me tomas en cuenta.

No te vayas, te lo pido... Quédate aquí... Aquí conmigo.

A diez días de mi cumpleaños.

2010-06-10T18:04:00.000-07:00

¿Dime cómo hacer para que olvides mis perdedores labios rojos bordeando tu cuello, mis dientes sin filo mordiendo la carne de tu barriga, como vas a olvidar mi lengua ávida en cada parte de tu cuerpo?. ¿Cómo vas a hacer para borrarte la memoria y suprimirte el pensamiento, cómo harás para que se evaporen los escombros que quedaron de nuestro amor efímero y todo los sueños que ya no se cumplieron? ¿Cómo harás para no pensar en mi, en mis chistes malos y en mis reclamos, en las peleas y los momentos de puro desgano, en los ratos donde la risa era la magia que nos quitaba las distancias y los besos eran más que señas de todas estas ansias? ¿Dime cómo harás para que todo sea como una simple clase de tu universidad, como una nota musical, como una letra que no saldrá por mi paladar, como harás para que tú y yo no seamos una cuenta sin sacar? Quiero que me expliques y que yo te entienda, quiero que me detalles esta dinastía con sus emblemas, quiero que le eches la culpa a mi virus de pesimismo y si es preciso a mi manera de evitar hacer caso omiso. Antes que nada quiero que me hagas razonar, pensar y justificar la razón por la que te vas, y por supuesto quiero que por favor me expliques como demonios es que me vas a olvidar.

La calle del medio

2010-06-07T13:31:00.000-07:00

A medida que pasa el tiempo me enamoro de tus silencios,
de esa manera que tienes de atraparme las miradas
y desnudarlas con máxima cautela,
tanta que ni me de cuenta.
Me enamoro de otro tanto de cosas,
pero me preocupa quererte a ciegas,
así como te estoy queriendo...
Porque es ahí donde el miedo corre sobre mis lunares del pecho,
entre mis piernas torcidas y mi sonrisa fingida,
galopa como caballo viejo
por tus mentiras...
por esos malditos silencios,
de los que te recuerdo que me enamoro,
esos silencios que dominas,
mientras yo me quedo inocente pensando que son sólo fantasías mías..

Y aparecen como las ganas esas cosas que omites por error,
que simplemente evitas sin razón;
aparecen los celos enjaulados, los tonos mal educados...
Llegan y tocan las puertas para robarme la emoción.
Pero yo lo guardo y lo reciclo, aunque sean sólo escoria,
lo guardo a lo lejos y en el fondo de mi nada...
Lo guardo y lo dejo pasar...

Porque es que yo también tengo mis momentos de caducidad,

yo también sé mentir en vez de amar.

Eres: ...

2010-06-03T14:23:00.000-07:00

Eres como la noche, como una inmensa risa vestida de negro. Como las nubes que van devorando estrellas, así como tú hacías con tus manos entre mis piernas. Eres como la luna, redonda...amarilla; una luna que por más lejos que esté, es mía e hipnotiza; una luna que corre en cada cielo nublado y se resbala pero nunca acaba por caer y estrellarse en llanto. Eres el mar que gruñe como un borracho empedernido y escupe espuma contra las rocas; tú en vez de espuma escupes fuego de palabras y actitudes, y en vez de rocas está mi alma. Eres como los relámpagos que agrietan el firmamento; y es que si no hay firmamento descuartizan a esta, tu fiel sirviente de tormentas. Como la lluvia que no se agota y abre huecos en las aceras, que inunda y resbala también por mis mejillas, tus mejillas...
Tú eres como la nieve que congela, el tempano que hiela y eres como el calor de mi verano en los cuerpos entrelazados. Como la brisa que aún me mandas, eres como la más tenue de mis miradas; eres más que un atardecer perfecto, un amanecer efímero; eres como una flor que cambia constantemente de lugar y su camino, como esa boca irresistible,

eres tú y no eres nadie... y soy yo, el océano de tu egoísmo.

Back in line

2010-05-28T11:23:00.000-07:00

Es tan cierto como un papel en blanco que me llama a gritos para que escriba una carta, tan ajeno como ahora son tus labios y tan hiriente como mis palabras. Es cierto que cuando hay mal tiempo yo dejo de lado la buena cara, y tú te escurres en mis recuerdos mas férreos e indelebles en el centro de mi vientre, y me dejas un hueco en el pecho como si te hubieses llevado partes de mi que aún están latentes. Es cierto que ya no estoy y que tú tampoco estás, no cabe duda alguna de la distancia que creamos y de que funciona en todo esto tan bizarro; es cierto que la felicidad tocó la puerta y no tenía tu cara de ébano desteñido, o sus manos cortas, esas que saben abrazar mis miedos con tanta perfección; es tan cierto que aún consigo mirarte entre mis sábanas y que seas musa perdida de mi nostalgia. Es cierto que no retrocedo ni me equivoco tantas veces, ya no pienso en tenerte y quererte;

y es cierto que cuando rugen los truenos yo te escucho llorar entre mis mentiras, y cuando caen las gotas en mi cara, suena when it rains a todo volumen...como el 17.

Verónica, la pendeja

2010-05-18T12:35:00.001-07:00

Lo que pasa con este post, es que me miré en el espejo y no me gustó lo que vi. Pasa que estoy harta de ser la buena del asunto, de escuchar "eres más que eso, menos mal que te das tu puesto", de aguantarme los celos, de calarme a la gente, de verte y que no me moleste parte de lo que siento cuando omites tu opinión, de retrocederme sin querer; me agoté de las ironías de la vida, porque siempre quiero revolver entre la mierda para ver si queda algo bueno, si sobra la esperanza en alguien para pegarla a la mía y que así funcione algo de esta porquería en la que no queda de otra que seguir respirando. Hoy vale, me cansé de ser paciente con tus arranques, de esperar cosas que jamás vendrán, porque pocas cosas cambian y como es ley, tú no lo harás; me cansé de los malos tratos, de las migajas que manejas con tus manos, de sentir que compito cuando yo ya me gané el premio, si es que esto fue alguna vez una carrera de relevo. Me cansé de los perdones al día siguiente, de mis palabras de aliento para "intentar" y también me cansé de llorar. Lo que pasa con este post, es que el reflejo estaba estallado por la desconfianza, tenía manchas de limpiavidrios de pasado y aparte de todo eso, la foto que nos tomamos en la playa aquella vez, estaba pegada en el marco, como si quisiera burlarse de que siempre es lo mismo, de que siempre hay mañana pero el hoy está deshecho, ella se quería burlar de como te quiero y sigo aquí jugando a que nada pasa, pero por alguna razón me dijo...

Verónica, tú si eres pendeja.

Sólo para ti..

2010-05-08T20:57:00.000-07:00

Te escribiré a ti...Que te conocí hasta en los peores momentos, en los de lujuria, en los lamentos, en los tiempos de intensidad, por ti yo conocí la soledad. A ti que te recorrí despacio y también rápido...saboreando de tu cuerpo y alma cada espacio. A ti que te robaste mis fuerzas y mis ganas de seguir viviendo, que hiciste malabares con mis pensamientos, que me empujaste contra la sociedad sin pedirme permiso, ni mirar mi edad. A ti, que lograste en mi lo que nadie ha podido lograr, que me hiciste crecer y perder...Que me enseñaste de todo y aprendí de menos, a ti que apareces y te vas cuando quieres, cuando alguien más te merece. Yo hoy, a pesar de mis musas escasas, te escribiré a ti, AMOR...que me consigues sola en cada esquina esperando por una migaja de tus manos, por unos besos de sus labios, a ti que llenas esta y todas las vidas, a ti que desapareces pero sin previo aviso vuelves...
Tú siempre vuelves...

En el medio de todo, estas.

2010-04-27T23:41:00.000-07:00

Mientras seamos tú y yo no hay teceros ni cuartos que valgan, ni tiempo ni medidas exactas, ni reglas, ni engaños ni más maneras de hacernos daño. Mientras tu cuerpo se asidue al mío con peculiar naturalidad, no habrá amor más perfecto que el nuestro, ni cabra el cielo de tu boca en el firmamento. Mientras sea mía tu mente débil en voluntad y tuya mi alma rota por penas de amar, tendremos horario suficiente y permisos de entrar, y como condición única está no acabar con la soledad artificial. Mientras mi caoba y tu ébano destenido a su máximo potencial, brinquen en el colchón de mi cama y ladren en la pata de la almohada, no habrá relación anexa que sobrepase esto...
Que sobrepase esto y en realidad valga.

Preámbulo XIX

2010-04-27T20:09:00.000-07:00

Vamos a empezar un juego, en el que yo te digo que esto es tuyo sin serlo; en donde tu cara perfilada y pelo corto, son nada al lado de mis ganas de devorarte en la entrepierna. Vamos a jugar sin que te des cuenta que te deseo, como la sal a la herida, como el dolor al amor, como mis labios a tu boca y como este escrito a lo que viene pero no me toca. Juguemos mientras tu estás leyendo y te enciendes sin así quererlo, mientras yo sé que vas a verlo y me revuelco entre tu voz incognita y el pensamiento. Ven a jugar mientras curiosos se preguntan quién demonios serás, y menos mal que esa cuerda de estúpidos no se dan cuenta que yo grito en silencio tu nombre sin poder parar.

Vamos a empezar un juego en el que yo te digo hola, y tú haces de todo en el resto.

Confieso

2010-04-26T22:10:00.000-07:00

...que amo deliberadamente el nuevo CD de Mariana Vega.

"Que no es motivo de orgullo
esta soberbia apatía,
por eso es que me escondo,
mañana será otro día… si si
mañana será otro día.
Hoy que he despertado envuelta
en signos de interrogación.
Hoy que sumo más problemas
a una difícil situación.
Hoy podría hablarte por horas
sin hallar la solución,
porque hoy tengo más preguntas
que una llamada opinión."

Hoy

Antojos chiquitos

2010-04-13T22:04:00.000-07:00

Hoy se me ha antojado dedicarte mil canciones, recordarte en cada esquina de mi cuerpo en ruinas por tus besos y acumularme las sonrisas para no gastarlas todas en un solo encuentro.

Me han dado ganas de soñar aunque sean mentiras, de pensar en planos y cartulinas, es que por unos segundos me han dado ganas de verte dibujar en mi vida. Hoy a pesar de un ayer color tormenta, y de un ego herido en este instante por algo que no quiero que sepas, me ha provocado pedirte que te quedes siempre a mi lado, que no corras ni camines si no vamos al únisono de un paso, que respires entre mis piernas y duermas sobre mi pelo, que no te mires más al espejo, que en cambio me veas a mi para decirte lo que yo veo.

Me han entrado ansias de comerte la piel entera, de limpiarte toda la arena que dejaron otras huellas, de castigar mis pensamientos furtivos y de ser la dueña de algo solo tuyo y mío. Hoy he querido quererte más de la cuenta, hacerme la ingenua y seguir pidiéndote que saldes el pasado más mis cuentas, hoy he querido ser feliz una vez más y que seas tu quien me regale toda una nueva fantasía de lo que es amar.

Falsedad de fugarnos para siempre

2010-04-07T20:50:00.000-07:00

Cuando se te agote la falsedad de tu vana felicidad, cuando los dedos se te gasten de enrollar otro cabello, cuando comiences a buscar en ella cosas de mi que obviamente no tendrá... tal vez o quizás te las puedas imaginar, cuando sus labios te sepan a nada y la saliva se vuelva amarga, cuando te aburras de vivir en el pedestal que te creas para subirte el autoestima, cuando su cuerpo te provoque a duras penas sexo, cuando caminar sea inútil y correr ya no tenga cabida, cuando las lágrimas te nublen los ojos cada vez que te acuerdes de una mentira, cuando no tengas fuerzas para levantarte de tus fracazos, cuando se te borren las musas verdaderas y no haya nadie para llamarlas, cuando te haga falta que te amen como yo siempre supe hacerlo...

La tendrás a ella para que sacie la sed que tienes de devolvernos.

Para darse cuenta

2010-04-06T19:04:00.000-07:00

"Me di cuenta que podría vivir una eternidad contigo
Me di cuenta que no existe algo más hermoso que abrir los ojos y tenerte arriba de mi
Me di cuenta que eres el cielo
Me di cuenta que dejarte pasar no estaba bien, y que te quiero conmigo
Me di cuenta que tus labios son los más suaves del mundo
Me di cuenta que tus besos sanan cualquier herida en mi corazón
Me di cuenta que en tus ojos hay algo más
Me di cuenta que tus sonrisas me hacen querer darte un mundo entero
Me di cuenta que tu olor es el único que quiero
Me di cuenta que te extraño hasta si no me miras
Me di cuenta que tus manos son perfectas
Me di cuenta que tu cabello es el más hermoso que he visto
Me di cuenta que amo tu nariz (aunque la odies), la amo
Me di cuenta que no puedo parar de mirarte, que para mi eres como un cuadro nuevo todos los días
Me di cuenta que amo cada parte de tu cuerpo
Me di cuenta que quisiera que lo que soñamos sea verdad en algún futuro
Me di cuenta que quiero mi vida a tu lado
Me di cuenta que te adoro con mi vida, mi alma y mi todo"

yo también me di cuenta que

...disfruto de tu risa más que de la mía

Me di cuenta que tus manos llegan a lugares donde nadie más lo ha hecho

Me di cuenta que me descubro a medida que camino a tu lado

Me di cuenta que hablarte de cosas serias es menos complicado de lo que pensé

Me di cuenta que nos parecemos más de lo que crees

Me di cuenta que no hay una sensación en estos momentos que supere la de estar a tu lado

Me di cuenta que mientras más malcriada soy, más besos me regalas

Me di cuenta que puedo hacer que sientas cosas que nunca has sentido

Me di cuenta que puedo herirte y no quiero que suceda

Me di cuenta que estoy haciendo las cosas bien esta vez

Me di cuenta que tendrías el mundo si fueses con todos como lo eres conmigo

Me di cuenta que hueles a nada, pero tienes demasiada esencia

Me di cuenta que aguantas demasiadas carajitadas de mi parte

Me di cuenta de que tu estatura es exacta, tu peso perfecto y tu boca inigualable

Me di cuenta que el tiempo lo cura todo y que tú tienes razón miles de veces

Me di cuenta que vales la oportunidad que tengo en mis manos

Me di cuenta de mucho...y espero seguir haciéndolo

Tiempo de retención

2010-04-03T21:44:00.000-07:00

Sigo aquí, con los pies desnudos sobre la tierra húmeda producto de mis lágrimas inexactas. Con el corazón sin cavida en este pecho que se atiene y sobrevive por una respiración lenta y complicada; con el miocardio podrido, perdido entre lo nuestro y lo falso. Con las musas durmiendo dentro de bosques tapiados de lírios amarillos y girasoles gigantes; aquí percibiendo tu perfume corporal a medida que caigo eternamente ó floto en los sueños que no alcanzamos. No me quejo de ti porque me voy como los globos de helio aunque me sienta amarrada a tu muñeca, no me quejó de mi aunque este en el infierno sin haberme muerto.

"tus palabras con mis sentimientos". Gracias Paola

Preámbulo XVIII

2010-03-29T06:19:00.000-07:00

Aquí dejo la carta que nunca te envié
(hace mucho tiempo atrás)

Pues la puerta se entre abrió, y tus manos aunque estaban atadas de egoísmo, me empujaron contra la luz que entraba a la caja donde estuvimos tanto tiempo. Se abrió, y yo con un par de lágrimas saltando en mis mejillas, caminé con la cabeza abajo y la mirada perdida entre las mentiras y la nada que me dejaste; esta vez salí...

No quiero que te confundas, mi partida no se debe a ver que había afuera, no es por probar algún otro sabor; que te quede claro que es sólo porque me obligaste a salir. Quiero que sepas que por más que intente volver no podré entrar, la puerta está cerrada con tu llave imaginaria de nuevas emociones y mi desconfianza. Las ganas de tocar hasta que decidas abrir pienso desaparecerlas con el tiempo, ya que no es justo que vuelva a romperme los nudillos y quebrarme las uñas, sólo porque tú no tienes ganas de averiguar si vale la pena invitarme a pasar para borrarnos la monotonía y los miedos, para despojarte de esa característica que no te deja crecer.

Quiero que sepas que guardaré poco a poco los sueños, embalaré las promesas, regalaré las costumbres y el resto te lo quedas tú dentro de esas cuatro paredes, porque ya no quiero que me duela más saber dónde y con quién estás; ojalá en poco tiempo ya no duela más.

Quiero decirte que ya sabes lo que siento, así como yo sé lo que sientes y el por qué de tus acciones sobrevaloradas; conmigo no tienes derecho a la mentira, ni deber a la verdad, desde que jugamos a aparentar esa regla se puso más que clara.

Mientras camino fuera de ese cuarto, que es tan mío como tuyo, como alguna vez fue nuestro, sé que quizás escuche tu voz, pero por favor no grites más hasta de verdad quererlo; porque estaré sorda de palabras perfectas, de murmullos de comienzos y estaré por sobre todo eso, innabilitada de ti.

Quiero que sepas también, que el "peso de mi amor" ahora pienso que se irá eventualmente, y dejaré de pensarte, de escribirte, dejaré de compararte y celarte; él se irá, lo prometo, pero nunca olvides aquella conversación en las escaleras.

Y por último, seré feliz entre la ignorancia, entre otros brazos, entre lo que fui y lo que tengo que ser... Yo seré feliz así como tú alegas serlo. Seremos felices como siempre quisimos, pero tú en tu cuarto y yo en el mío...tú en la jaula de tu ficción y yo paseando en lo real...
Tú allá lejos...y yo aquí otro tanto.

Cuidate
"la cajita del jamón"

Creerme

2010-03-17T14:14:00.000-07:00

Y yo me creí lo de las piernas perfectas que combinaban con mi abstracta silueta. Me creí lo de los ojos hermosos, lo de las manos suaves y medidas exactas para enamorar a cualquiera. Yo me creí lo de la sonrisa impecable y los labios suaves; me creí que con eso podría a mi lado guardarte. Yo me creí lo de los miedos vencidos y las excusas inexistentes; me creí los sueños y los juramentos y si supieras que también me creí lo del placer en el sexo. Me creí la distancia y el tiempo volado, me creí que imaginarte en mi cama era más que un regalo. Me creí que mis letras te hacían llorar, que mi amor podía hacerte suspirar; me creí que no habría más nadie en la imagen, me creí eso y lo de que no cabría en ninguna otra parte. Me creí los defectos perfectos, me creí los pies hermosos (que no tengo), me creí que a tu lado todo sería eterno. Me creí un mar de lágrimas secadas y los abrazos de seguridad que te brindaba.

Yo me creí demasiado... pero tú, ¿tú alguna vez dejaste de embadurnarme para algo de ti confiarme?

¿Regenerar?

2010-03-15T14:57:00.000-07:00

Si tú brincas, yo lo haré sigilosa
como para que no me veas a tu lado
y así jamás pienses en alejarte.
Si tú lloras, guardaré mis lágrimas
para prestártelas cuando lo sientas necesario.
Si tú crees, yo te pintaré un mar de sueños,
te dibujaré, aunque no tenga idea de cómo hacer algún trazo,
todos los castillos que nos prometimos
y en ellos armaré miles de emociones,
de manera que te distraigas y no veas hacia el exterior
con ganas de conseguir algo mejor, ó peor.
Si tú ríes, yo te observaré con detenimiento
para cuando la ira consuma nuestro tiempo
sea capaz de recordarte en aquellos momentos.
Si callas, yo pondré tus palabras entre mi tinta
para que siempre sobren al mirarnos sin prisa.
Si tú te desnudas, yo tocaré tu cuerpo despacio
sin que te des cuenta de que mis manos se pasean por tu blanca piel
así no sentirás miedo, así no pensarás, así no sabrás que puedo herirte.
Si tú triunfas, ya yo lo habré hecho
porque tus logros son mi empuje, porque tus metas son mi camino.
Si tú te vas, yo esperaré sentada
aunque no regreses, aunque se me desgaste la memoria recordándote,
aunque consigas algo más allí afuera donde no quiero que mires por egoísmo.

Y si tú regresas, yo te juro volver a esperar tu partida.

"Tú no crees en nada..."

2010-03-14T22:37:00.000-07:00

Esto es porque la ira me consume, porque tu partida no me ha dejado cabida en esta vida. Es porque me dijeron que ya no creía en la felicidad, es porque te llevaste todo en lo que confiaba para hacer malabares con mis sentimientos y quebrarlos contra el suelo. Esto va por tus promesas, por tu vil destreza de enamorar cada espacio y llenar cada parte incompleta, por pintarme los colores mas brillantes en el cielo nublado y por la lluvia que arrastró sin empeño todo lo que habías a medias dejado. Brindo por tus labios, por tu llanto fabricado, por tus mentiras que sabían al edén y por ti, mi terreno perdido en la batalla sin gloria. Esto es porque sigo vagando entre tus noches de insomnio; esto es por la confianza que ya no tengo y es por el dolor que aún siento.

Preámbulo XVII. HASTA EL NÚMERO CALZA.

2010-02-24T22:15:00.000-08:00

Hoy asesinaste mi paciencia.

Debiste tragarte un caramelito de yare cuando decidiste enamorarme.

O tragarmelo yo cuando volví a creerte.

Tú y yo

2010-02-23T15:19:00.000-08:00

Las ganas se revolcaban rozando el borde de la locura por estar presas en el infierno de aquellas sábanas verdes.Sólo quería arrancarme las entrañas del inconsiente que vagaba deseoso por el túnel de nuestros recuerdos reprimidos.Tú me mirabas con cautela, como león a su presa; detallaste cada error corporal de mi parte y apagaste a medias tu orgullo agrandado por culpa de mis palabras de amor.Lo apagaste justo en el instante en que me devoraste hasta los sueños sin dejarme respirar.

Yo tendida en lo que ahora era el cielo de tu cama, jadeando por un poco de mi aliento evaporado, comencé a notar como te disolvias convirtiéndote en lo que eres.

Tú ahora temblando de terror por ser carnada en vez de predador, te diste la vuelta para jamás volver, o mejor dicho... Para hacer como si nunca nada hubieses estado aquí.

A tu tributo imaginario

2010-02-22T22:05:00.000-08:00

Hay días que me canso de esperarte, de hacer del tiempo algo estático mientras todo gira rápido y yo me siento como dentro de una taza de esas que hay en los parques de diversiones. Hay momentos en los que se me acaba el aire y lloro como si las lágrimas pudieran hacerse el mar que ahogara este dolor; y hay otros tantos en los que también río como si de verdad consiguiera borrar lo que ha pasado durante todo este tiempo con las sonrisas. Hay veces en los que mi piel parece tu piel... Porque se me va desvaneciendo en la nada de mis cuatro paredes mentales, los problemas ajenos y tu egoísmo incontrolable. Hay ocasiones en las que pierdo el control porque no me gusta estar sola, aunque quiera estarlo...Y aquel tatuaje no aplica nada sobre mi...No "pienso y después existo". Hay instantes en los que me devuelvo al pasado a rebuscar entre los escombros de nuestra historia, para ver si queda algo en ti de esto que yo todavía siento. Y hay días en los que me provoca creer que las penas se matan con los grados de alcohol... Es por eso que hay días como hoy, en el que sólo puedo decir "salud a tu tributo imaginario".

Entre mis sábanas

2010-02-15T22:50:00.000-08:00

Me acostumbre a tenerte en mi cama. Durante las noches de frío era tu cuerpo el que me arropaba los sueños, era tu aliento el que dejaba estelas en mi cuello, era tu fino cabello rozandome las mejillas, tus ojos intensos seduciendo a la espectativa y eran tus labios bordeando mi espalda con ganas de saciarme las ganas...
Me acostumbre a tenerte en mi cama. Durante los días sin fuerzas, en donde el color no era otro que el gris de tormenta y la lluvia era el llanto de mi alma en pena. Donde el aire era espeso y no hacíamos más que vivir contando los minutos para entrelazar nuestras piernas otra vez, como si no existiera mundo alterno al de nuestras sábanas eternas.

Me acostumbre a tenerte en mi cama. Durante los espacios sin tiempo, en donde las risas y mis sonrisas eran cómplices de nuestras famosas mentiras. Donde la ropa estaba demás o de menos y el fuego era el cielo de mi infierno. Donde las barreras y escalares se volvían niebla facilmente y el miedo se convertía en el villano que moría al final de nuestro cuento.

Así fue como yo acostada mientras te inventaba...me acostumbre a tenerte aquí, en esta, mi cama. Y ahora que no estás presente, que tu espacio está intacto y aún caliente, que tus recuerdos me rompen por dentro y que aprieto el aire para ver si por buena suerte aún te encuentro...
Es que me doy cuenta de cuanto voy a extrañar eso.

El peso de mi amor nos seguirá hasta la muerte

2010-02-15T14:34:00.000-08:00

Aún mientras yo soy ligera y tú no tanto, te vuelas con la brisa de todos lados, te me escurres entre las manos y te me disuelves cada vez que te siento como roca sólida dentro de mi cuerpo. Cuando la lluvia cese de mis ojos y los calmantes hayan surtido efecto en mi torrente sanguíneo, espero que sea menos complicado aceptar esas cosas de ti que quiero borrar, pero sencillamente no puedo. Es tan tóxica y está tan oxidada la hojilla con la que cortas cada hilo que nos unió alguna vez, que me da miedo mirarla de lejos, puede que me contagies otra vez con tu amor enfermizo, insuperable...con nuestro amor inolvidable.
Y pues el peso de mi amor nos seguirá hasta la muerte,

o hasta que yo lo mate...

Preámbulo XVI

2010-02-13T11:35:00.000-08:00

Que te extraño, sí te extraño. Que tus manos se me pierdan en las sábanas mientras duermes a mi lado y que tus piernas se enredan en mis piernas (ni siquiera me interesa que toques mis pies si te tengo conmigo) lo extraño. Que tu cabello roce mi cara cuando estamos a nivel, y tu boca plante los besos más profundos en mis labios, lo extraño...te extraño coño, te extraño. Que lo básico como una llamada me quite el valor de hacer locuras por ti y lo fuerte de un adiós no me reviente la esperanzas cada día..lo extraño lo añoro...te extraño.

Y si me da la gana de aparecerme de nuevo, lo haré. No quiero creer que crees que se acabó todo.

Preámbulo XV .Tú

2010-02-11T18:47:00.000-08:00

Es esa sonrisa en donde se esconde la imperfección, la que a veces parece un cuadro en donde los mismísimos dioses dejaron su huella. Son esos lunares de tu cara blanca que me hipnotizan, junto con ese par de labios que aún sin hablar, lo dicen todo. Es ese cabello oscuro que tiende a jugar con mis ganas, son tus movimientos bruscos en busca de mi atención pagana. Es el aire que exhalas y la brisa que te roza, lo que intenta volverme loca. Son tus piernas firmes y torso delgado, tus manos de lija con caricias de seda, son las miradas ajenas. Son tus ojos profundos, tus mejillas rosadas y tu calor corporal. Es esa mentira que mantenemos en secreto...que nos enciende cuando rozamos la piel sin querer. Son esas ansias que provocan tus lágrimas y mis conflictos alterados. Es la vida que me usa de proyecto y tu vida que me llama la atención. Son los sueños que no alcanzamos...es eso... es que aún nos extrañamos.

La mala del asunto.

2010-02-06T23:43:00.000-08:00

Si tú te cansas, ya yo estoy harta. Cuando tú vienes...Ya yo he recorrido el mismo trecho más de mil veces; y es por eso que nos contradecimos tanto...por tú terquedad de diablo y mi absurda inocencia de saberlo todo. Porque mientras tú hacías, yo dormía...y ahora que soy como lobo de cacería, me reclamas. Dónde estuviste cuando yo tenía mis dudas? Dónde estabas tú, cuando yo te estaba esperando? Seguramente en el mismo lugar donde quiero estar yo, hoy. Ahora es que piensas en lo que perdiste y te miras en el espejo de mi olvido...en el reflejo de tu derrota...en las sombras de mis delirios...Ahora se te quiebran los cristales en las manos...y te sale sangre, sangre que aprendí a usar como pintura de guerra. Ahora...Soy yo y no eres tú...Ahora yo siempre soy la mala del asunto...

Gris

2010-01-31T14:43:00.000-08:00

Hoy que llueve y el día esta tan gris como parte de lo que fuimos, te extraño. Hoy que la brisa me roza como tus manos aún saben hacerlo, como los besos que me mandabas cuando estabas a lo lejos, como el aliento que nos robamos en todos los momentos de pasión y como lo que fuimos algún día tú y yo, quiero estar contigo porque te extraño. Hoy que jugamos a que yo soy la madura y a que tú no pierdes la cordura, a que no existen las casualidades y a que cada quien está en cierto modo... por su parte; se me escapan palabras que no sirven para nada.

Lo siento, pero es que a veces me pierdo.

y te extraño...

Preámbulo XIV

2010-01-24T12:03:00.000-08:00

Quisiera que tu gentileza saliera un poco a flote, que el enamorarme se hiciera tu prioridad. Quisiera que vieras donde me tienes y donde estás, porque si me voy esta vez sabes que no volveré más. Ojala te dieras cuenta de lo que valgo, y de esas oportunidades perdidas, quizás sería más fácil percatarse de por qué camino y camino sin sentido. Que el roce de tus labios en mi cuerpo sea adictivo no significa que ya hayas logrado el cometido. Que me desviva y acepte, que aunque muchas veces aún cuando sé que mientes, lo intente...que aunque haya llamas y fogatas aunque exista un amor dormido entre viejas llantas

yo a veces solo quisiera que tu gentileza saliera.

Alicia Keys. If i ain't got you

2010-01-16T18:35:00.000-08:00

Some people want it all

But I don't want nothing at all, If it ain't you baby

If I ain't got you baby

Some people want diamond rings

Some just want everything

But everything means nothing

If I ain't got you, Yeah

Deseos

2010-01-12T23:08:00.000-08:00

Ojala los kilómetros se hicieran cielo entre tu y yo cada vez que debes alejarnos.

Ojala el suelo no tuviera dimensiones que intenten desviarnos.

Ojala tu cabello no oliera a gloria y tus manos fuesen menos que eso.

Ojala yo no sintiera la dependencia de tus piernas entre las mías, esa que me mantiene ahí el resto de los días.

Ojala no fuese complicado verte sin tenerte, sentirte sin poder morderte.

Ojala mi boca no fuese tu droga, y ojala tu droga no fuese veneno.

Ojala las palabras quedaran en más que eso; ojala los deseos no se hicieran de hierro.

Ojala los cumplidos de otras mujeres no te afectaran; ojala no las mirarás, no les hablaras.

Ojala el castillo de promesas fuese real, ojala las malas oraciones quedaran atrás.

Ojala vivir para inventarte no fuese mi problema; ojala pudiera eliminar las barreras.

Ojala esta impotencia no me asaltara los ojos en las noches, o en el día...o en cualquier hora de mi vida.

Ojala tu mirada no atrapara todos mis sentidos; ojala fueses algo simple, llano y vacío.

Ojala no supiera que tu sientes exactamente lo mismo.

Ojala no hubiésemos cometido tantos errores, tantos que ya no crecen las flores.

Ojala fuese más fácil esto de "buscarte sin poder encontrarte"

Ojala todo esto fuese sencillamente, un poquito más fácil...

La nada

2010-01-11T16:02:00.000-08:00

Me he cansado de caminar entre senderos llenos de arbustos espinosos, de esos mares demasiado salados y de los volcanes que mienten con humo y no se llevan todo con lava. Evito respirar el óxido del viento que me corta como hojillas cuando pasa entre mis dedos, que te inventan sin cogerte en lo que ahora llamo la nada. Y me engañan tantas veces que pedí prestadas otras manos para seguir contando las desdichas de este corazón arañado sin uñas; y me engañan tantas veces que me creo invencible ya que duele menos en cada ocasión; la armadura se hace de hierro pero por dentro me derrito de calor. Ya no logro distinguir entre lo que haces sin querer y lo que haces por venganza, y no logro entender cómo es que está en proceso de apagarse nuestra magia.

Ahora que tengo envenenada la razón y no distingo lo oscuro del color, saco todo de los planos, rompo todos los peldaños ya escalados, boto a la mierda tus sonrisas fabricadas y mando al cipote los sueños que me dieron estas benditas alas que ahora están dañadas.

Ahora que tú te enredas en esas letras de odio y otras de promesas, yo me alejo despacio para no caerme de nuevo.

Ahora que estoy tan vacía de ganas y tan llena de nada...le pido una tregua al tiempo para poder acostumbrarme de nuevo.

Preámbulo XIII

2009-12-25T16:20:00.001-08:00

Ojala fuese más fácil, soportar esta distancia

que aún teniendote del otro lado de la cama,

estás tan lejos de mi alma.

Quizás si lanzó todo a un olvido cercano,

pueda caminar sin prisa por las calles de mi infierno;

pero no me atores la partida, que no se vivir sin ti.

Entre millas de recuerdos y autobuses de nostalgia,

yo prefiero estar sentada y verte no hacer nada,

porque resulta que eres como la manzana para Eva.

Y me baño en ácido, y tú te encargas de romperme la piel

pero sabes que no me importa con tal de tenernos a los pies.

Yo no quiero solo amarte

2009-12-23T17:27:00.000-08:00

"Quiero que seamos mutua inspiración, que exista el miedo mas no la zozobra del error. Quiero cuidarte, y que me cuides de vuelta; quiero tus peleas, quiero tus manías, quiero descubrirme a mi misma contigo cada día. Quiero irme a donde la vida me lleve, porque si es de tu mano nada se entorpece; quiero comer y beber de tu cuerpo para saciar mis ganas todas apretujadas; quiero que vislumbres mi alma y sepas realmente que a ti, estoy condenada. Yo quiero que no vuelvas más, porque prefiero saber que nunca te irás. Quiero pensar al unísono y hablarnos con miradas; quiero llorar con tu risa y reírme de mis fracasos; quiero que no hayan despedidas ni lamentos, quiero que seamos la base y todos los fundamentos. Quiero correr en campos que en vez de flores tengan sueños; quiero por fin saborear lo divino de vivir en el suelo. Quiero jugar con tu cuello y perderme en tus piernas, quiero probar cosas que no pensé que existieran. Yo quiero tu calor y tus momentos de frío; quiero la línea que "va de tu ombligo a lo prohibido". Quiero tu olor que parece veneno, ese que me mata sin yo sentirlo ni saberlo. Quiero mirarte y reflejarme en tus ojos, que me digan que soy yo la que provoca tus antojos. Quiero caminar el suelo que pises, y darte toda la luz que para ello necesites"

Yo quiero más que quererte, más que adorarte...tú sabes que a mi no solo me basta amarte

Preámbulo XII

2009-12-20T20:40:00.000-08:00

Es que no me quedan palabras para decirte, no me quedan frases con que explicarte, no me quedan ganas de que entiendas, no me queda nada, no me queda nada.

No me quedan sentimientos ocultos, no me queda tu fuego en mis labios, no me quedan tus brazos en mi cintura, no me queda lo que dices sentir, no me queda nada, no me queda nada.

No me quedan tus caricias a medias, no me queda tu poca atención, no me quedan mis amarguras por los celos, no me queda nada, no me queda nada.

No me quedan los días ni las noches, no me queda la dulzura de tu voz, no me quedan las piernas enredadas en la cama...o en la sala, no me queda nada, no me queda nada.

No me queda la compañía, no me quedan tus mentiras, no me queda sino esta maldita agonía de soportar tu felonía.

Ahogada

2009-12-13T20:14:00.000-08:00

Es que me han aspirado el ánimo con una máquina que no tiene el mecanismo para devolverlo. Me quitaron las fuerzas con mentiras de que eran prestadas y barrieron el resto de las ganas que me quedaban. Me usaron de mantel y regaron todas las fichas sobre la mesa, mientras me ensuciaban con las malditas colillas de sus cigarros y me daban alergia por el aire que estaba obligada a respirar. Es que soy el perchero en donde todos cuelgan las prendas, soy la arena en donde se dejan huellas, soy quien hace falta, quien desvela, soy ese tipo de persona de la que te encadenas; pero me taparon la sonrisa, me pintaron de un solo tono, me vistieron de negro y ya nadie me saca a pasear. Es que sin querer me quitaron el amor que me quedaba, ya no quiero repartirlo como es debido, ya no sueño en la noche con algo definido, no grito porque me duele la voz y solo de vez en cuando escribo a ver si sacia este dolor. Marcaron mi cuerpo con el fuego de los labios, dejaron en trozos estas manos, se llevaron el alma que primero rayaron con marcador..y desordenaron todo mi interior. Se fugó el misterio de lo incierto, mi vida se convirtió en un libro abierto; la fórmula explotó todos los tubos de ensayo y desgraciadamente se acabo este barato trato. También se encargaron de limpiarme las heridas, pero muchas todavía me pican, me bañaron en promesas que ahora solo me queman, me dieron tanto...que ahora no me queda sino el miedo de que se lo lleve la nada, mientras que yo sigo aquí...ahogada.

"No sabía que te quería tanto"

2009-12-13T02:36:00.001-08:00

Es que yo vi como te inventabas mi cuerpo en la nada y suspirabas por mi aliento. Estabas ahí, durmiendo con los ojos entreabiertos por si yo pasaba a saludarte. Ahí, entre unas sábanas cargadas de aromas, llenas de recuerdos, pero vacías de mi.

Dibujaste tantas veces mi sonrisa con los dedos mientras las lágrimas hacían competencia en tus mejillas, que ahora te sabes de memoria las líneas que la conforman.

Me imaginabas, me soñabas... me intentabas.

Calculaste el tiempo exacto para perderte entre los días y las noches, para que te doliera lo adecuado, para que yo de un lado y tú del otro, no fuésemos a cometer el mismo error.

Recorriste tu piel unas cuantas veces, para ver si se sentía parecido...pero fallaste demasiadas y ya no quieres ni hacer el amor.

Tú reíste a carcajadas buscando compañía...y encontraste a la peor de ellas.

Yo estaba cuando pintaste nuestra vida y borraste lo que había demás, en aquel cuarto chiquitico donde las paredes parecían hablar. Te tragaste el orgullo y me abrazaste en la almohada cada una de las madrugadas, te quitaste la ropa sin saber amar otra vez,

y te perdiste en tu mundo...mientras que yo guarde las ganas sin querer..

Porque hablamos. Ricardo Arjona

2009-12-11T10:35:00.000-08:00

Tú me dices, yo te digo

y así empieza nuestra guerra cotidiana

yo me armo de adjetivos

tú conjugas el peor de mis pasados.

Y te apunto donde duele

y te acuerdo el peor de tus pecados

tú reviras la ofensiva y disparas donde sabes que haces daño.

Y en el campo de batalla, quedan muertos los minutos que perdemos

tú me dices, yo te digo

y así acaba nuestra guerra cotidiana

esta guerra sin cuartel que nadie gana.

Por qué hablamos y no usamos ese tiempo en darnos besos?

en pintarnos con las manos las caricias que queremos?

y que no nos damos porque siempre hablamos de lo tuyo y de lo mío

del pasado y los culpables

mientras muere otro minuto porque hablamos.

"Ya te dije que no es cierto, ya dijiste que tú no eres lo que digo

nadie cree, nadie acepta

cada quien defiende su utopía

y el fantasma de la duda se abre paso en la frontera del futuro

y el presente moribundo se consuela con lo poco que nos queda."

Y te quiero y me quieres, pero somos más idiotas que sensatos

y aparece otro día y nos van quedando llagas incurables

de esta maldita enfermedad de hablar de más...

me extraño a mi en tus brazos bah.

Preámbulo XI

2009-12-07T11:32:00.000-08:00

Sin un comienzo definido,

se acabó lo que se veía perfecto desde afuera

pero tenía muchas grietas en lo interno.

Sin un final pautado siento que se va de mis manos

que me rompe algo, o quizás me quiebra tanto...

Mientras me drena por completo

una agonía que ni siquiera es mía

me he quedado sin fuerzas o energía

para querer despertarme el día a día.

No me pidas que confíe, porque ese es mi problema;

pídeme que te ame y me vuelque en tus ojos oscuros

si, esos ojos oscuros que me dibujan la silueta en secreto

cuando hacen que no me están mirando.

No me pidas que me vaya lejos porque no quiero;

pídeme en cambio que vuele contigo en sueños.

No me pidas que hable, porque no quiero explicarte nada más...

pídeme en su defecto, que mis manos lo hagan por mi.

Lo siento... pero,

si hoy la luz se me está apagando,

si hoy estoy enferma de los moretones de mi historia contigo,

si hoy, tengo ganas de tantas cosas sin querer hacer nada,
no me pidas que te olvide, no me digas tu famoso y falso "como quieras"

en cambio

sencillamente espera.

Preámbulo X

2009-11-30T18:41:00.001-08:00

pero es que cómo te lo explico?

si estás tan cerca y tan lejos...y tan aquí dentro, y tan allá afuera

qué hago para que entiendas?

si te tapas los oídos, cierras los ojos, y gritas sin parar

por qué no me dejas hacerlo?

yo te prometo intentar hasta el infinito.

Para las musas

2009-11-28T09:00:00.000-08:00

Porque aunque crea que no está, siempre, SIEMPRE...aparece de alguna manera.

Anda, vete. Termina de irte a tu mundo de perfección inventada, en donde todos cuentan lo que tu quieres.

Lárgate y corre en sentido contrario a lo que ya conoces con claridad extrema.

Sigue jugando con quien pida de tu agua para saciarte la sed; al final de esa partida lo que te queda en las manos es mi recuerdo, lo que hueles es tu carne pudriéndose y lo que quieres, soy yo.

Anda, ya te dije que te fueras... vete bien lejos donde se me olvide como extrañarte, donde no pueda escribirte, donde inventarte está prohibido y soñarte no existe. CORRE lejos, corre y no pares de hacerlo por eso que yo te doy de vez en cuando.

Y te digo todo esto, porque lo que pasa es que todavía me quedan ganas de tu mal vicio que me hace callarme y redactar; te hablo sencillamente porque no puedo dejarte a un lado; te busco y te encuentro porque tu adiós se queda en intentos, porque es que tú no puedes dejarme y yo siempre estoy para escucharte. Te lo digo, porque me rio en tu cara cuando crees que es tan fácil como te dicen, porque no hay cosa que entienda mejor, que tú... maldita inspiración... jamás podrás abandonarme.

He aquí la prueba.

All i wanted

2009-11-25T20:05:00.000-08:00

Porque a mi no me gustaba Paramore, pero ni modo, ahora me encantan. Podría decir, que es mi segunda canción favorita de ellos.

All i wanted - Paramore

Think of me when you're out, when you're out there

I'll beg you nice from my knees

When the world treats you way too fairly

It's a shame i'm a dream

All I wanted was you

I think I'll pace my apartment a few times

And fall asleep on the couch

And wake up early to black and white re-runs?

That escaped from the mouth

Oh-Oh

All I wanted was you

I could follow you to the beginning

And just relive the start

And maybe then we'll remember to slow down

To all of our favorite parts

All I wanted was you

No me da la gana

2009-11-23T12:21:00.000-08:00

NO TIENE DEDICATORIA. NO TIENE DEDICATORIA.

¡¡NO TIENE DEDICATORIA!!

No me da la gana de ser amable, de ser cordial, de portarme con madurez, la verdad es que quiero agarrarlas a todas y tiraralas por un acantilado, tal cual como quiero hacer con esas ganas que no se van de mi lado. No me da la gana de verte y quererte, de amarte, de tocarte, no me da la gana de besarte. No me provoca decirte lo mucho que me gustas, lo que me haces feliz, no me provoca agarrar y guardarme todas las pavadas que has hecho, es que la verdad es que no consigo como demonios hacerlo. No me da la gana, de calarme tus niñadas, tu hombría, tus benditas pechorías. A veces sencillamente no quiero escucharte, es que tú sabes que por egoísta no quiero escucharte; pero otras tantas veces no quiero ni sé como dejarte. Tampoco es que tengo ánimos de ignorarte, pero aunque no quieras mentirte, es inevitable. No me importa si estás bien o estás mal, hoy me sabe a poco como quieras estar. No me interesa ni la gente, ni el medio, no me interesa ni me da la gana de ser algo que sencillamente no quiero.

Si no te gusta que sea directa, entonces lárgate a la mierda.

Preámbulo IX

2009-11-22T09:35:00.001-08:00

Eres tanto y a la vez tan poco, que te vas caminando en reversa cada vez que te provoca. Porque hace un par de meses llegaste en tiempo exacto y había un adiós determinado que al final lo alargamos por compromiso. Te vuelves nada y al mismo tiempo todo, eres aire y oxígeno, eres lluvia y eres la más larga sequía. Porque corres con euforia hacia otra dirección cada vez que tienes miedo; y conviertes el sentimiento más complejo en algo sin precio. Porque te enseñé a vivir entre mis piernas y pintar sobre mis brazos. Porque tú, comienzas desde cero y me vuelves la suma más elevada.

Preámbulo VIII

2009-11-21T11:07:00.001-08:00

Piensa bien antes de actuar; tú que crees que tienes el control remoto de mis pensamientos, deberías de recatar un poco tus instintos si quieres que algún día esto cambie. Jugaré a pasear; yo que les regalo cada uno de los dramas que se inventan siendo esta que escribe su protagonista principal. Mirense en un espejo que de verdad los refleje; ustedes que lo único que hacen es convertirse en escoria para mi futuro.

Ganaron la partida, la mano de cartas, el juego de billar; porque ahora solo quiero sentirme aislada, comprarme un ticket sin regreso a cualquier lado lejos de las palabras mal habladas. Quiero no ser relevante en ningún lugar hasta que yo decida serlo; buscarme un manual en donde diga como diablos se lleva la vida. Quizás quiero agarrar mi maldita maleta, llenarla de pura basura e irme al golden state.

13.10.2008 Preámbulo VII

2009-11-17T16:50:00.000-08:00

Olvidé lo bien que solía armar cosas sin sentido.

No me jodan, es viejo. Y ultimamente no tengo musa...

Toda esa magia que se esfumo por un mal vivir.
La indirecta comprendida de una torpe despedida...mi vida...
bromeo sobre mi suerte, me hace sentirme más fuerte.
El alma y el cuerpo se separan cuando ahora no hago más
que olvidarte para olvidarme yo;
porque ya sin mas camino que escaleras,
comprobé que no hay miocardio que se regenere.

(Son fragmentos de canciones si mal no recuerdo)

Hoy te pregunté si valía la pena...

2009-11-13T13:16:00.000-08:00

Fueron suficientes los días en los que no publiqué nada.

Deberías detenerte porque yo estoy en la punta del abismo. Quizás no lo notes, o quizás lo sientas demasiado, pero me tienes con la soga al cuello. Tus palabras afincaron demasiado el marcador en mi alma, tanto así que la tinta aún sigue regada por otras partes de mi cuerpo. Quisiera olvidarlo pero es que no puedo, quisiera hacerme la ciega de nuevo...pero es que no puedo. Tú con tu historial y yo intentando no juzgarte por el pasado, tú gritándome con los ojos, y yo haciendo de tu marioneta. Parecemos ventrílocuos del tiempo y la distancia que existe aún compartiendo almohadas. Yo estoy con mis manos enredadas y tú con las ganas de preguntarme por qué...por quién...

tú llorando a mis espaldas y yo cargada de tus dudas...

One last try

En automático

2009-11-08T20:58:00.000-08:00

Yo no sé si es culpa mía, o culpa tuya...pero esto, se esta quedando a oscuras. No me preguntes si es por los malditos días del mes, o es que ya se acabó el juego que quisimos convertir en querer. No me cuestiones, no me utilices...no me esquematices, no me hagas sentir insuficiente porque no lo soy, porque a pesar de la mierda, te entrego todo lo que me queda aquí dentro de este corazón. No me mientas, diciéndome que todo está bien...cuando mirarte a los ojos ahora, es más complejo que contar estrellas, que borrar el pasado y respirar bajo el mar. No me digas que me adoras, que tienes una venda en los ojos para no ver a otra mujer, que tus oídos están tan llenos de mis palabras que las ajenas ni las percibes...no me hables de confianza cuando tú no tienes ni la más mínima en mi. Yo no sé si es culpa mía, o culpa tuya...pero la protagonista de esta obra se está quedando desnuda.

An old one. Uno muy viejo

2009-11-07T10:38:00.000-08:00

un par de miradas de más
palabras inservibles con volumen elevado solo para llamar tu atención
no hubo roces, no hubo contacto alguno
más que el de dos recortes viejos en donde no sé como escribir
si te vas, vete
y déjame llorar sola...

Te voy a extrañar hermosa

2009-11-05T16:50:00.000-08:00

Hoy te digo adiós mujer valiente, que te alejas de la costumbre por razones que parecen cuentas regadas en una mesa. Hoy te veo caminar hacia adelante, hacia un futuro realmente palpable, te veo y se me nubla la mirada por saber que pasará demasiado tiempo para que podamos abrazarnos otra vez. Te veo rubia platinada y de un hermoso vestir, y se me desgarra el alma por dentro aunque no sepa como demostrarlo. Detallo tus ojos verdes kriptonita que combinan con unos labios pintorreteados de besos viejos, y es fácil notar como se llenan de dolor disfrazado con sonrisas, se inundan en un mar de miedos al fracaso...

Pero mi vida hoy yo te veo, y te recuerdo lo fuerte que has sido durante todo el camino. Te recuerdo que la costumbre se evapora como el agua, y que antes de lo que crees todo se hará cotidiano otra vez. Tú hogar siempre estará en tú corazón... y lo que dejas atrás...marcado en el alma. Siempre estaré dando vueltas por tú puerta, si no lo hago con regularidad...discúlpame, es que soy excesivamente descuidada, pero sé que te pensaré a cada momento.

Esto va para ti, que te tocó la prueba de la distancia y el olvido.
Te amo Flavia, juro que te voy a extrañar.
Te deseo el mayor éxito del mundo, a pocas personas le digo esto, pero sé que
lograrás absolutamente todo lo que te propongas

Michi, que excelente.

2009-11-02T21:25:00.000-08:00

"Te regalo tu don de mentir por disfrazarlo de buena calidad"

Pintamos

2009-11-02T19:05:00.001-08:00

tu piel y mis manos pintaron el cuadro perfecto

el sudor corriendo por la espalda fue una mezcla de matices,

matices completamente diferentes

los besos rayaban lo romántico en aquel lienzo de sábanas floreadas

mientras que la claridad del firmamento se hacía cómplice de nuestro acto de pasión.

No habían bosquejos, pero si la intención definida de colorearnos esa madrugada y para siempre;

mientras tu pintabas sobre mi cuerpo, yo hacía garabatos indelebles en tu alma

jugamos a derrotar fantasmas envidiosos de aquella obra de arte, y lo logramos muy bien

me lo decía la manera en como sujetabas los pinceles

diciéndonos palabras bonitas que no habían sido plasmadas

el cansancio se hizo presente y cerramos los ojos sin darnos cuenta...

Hoy no

2009-11-02T10:19:00.000-08:00

No, no tengo musa; se me agotó la inspiración. NO, hoy no sirven mis palabras para una mierda porque me estoy asfixiando en algo interminable. No funcionan las razones, ni los lamentos, no me saben los perdones, ni las más bonitas canciones. No me da la gana de entender nada, porque solo sé que te quiero aquí en mi cama mientras el sol juega a las escondidas con el firmamento. No, no quiera que te pierdas, aunque tampoco quiero encontrarte, solo me provoca ser egoísta. Todo esto es más como si hubiese dejado de jugar pero el miedo a los daños colaterales todavía está vigente, es como si me tambaleara en el medio de la nada, soy como el aire que no respiras porque ya tienes suficiente. No, en este momento de verdad que no... porque será imposible decirte por qué me comporto de esta manera, inevitable que nos comamos los labios apresuradamente para no herir...sin vernos a los ojos por miedo a amarnos más, sin tocarnos pausadamente por temor a sentir más de la cuenta...

por favor no, porque ya son inexistentes las fuerzas para negarte.. te lo pido, hoy no.

Mis disculpas.

2009-10-27T13:37:00.000-07:00

Aquí están mis más sinceras disculpas, por observarte con una cara de estúpida, por quedarme sin aire cuando te tengo al lado, por besarte y no poder dejarte. Por cada vez que te digo que te quiero y que no te miento, por las manos agarradas, las mentiras fabricadas, mis disculpas por no querer jugar, por intentar e intentar. Por cada sonrisa que compartimos incluso por esas que fingimos. Disculpa por darte mi tiempo entero, por no querer que te separes de mi ni un solo momento, por querer hacerte el amor, por buscar actuar de una manera perfecta de sol a sol. Por perderme en las sábanas de tu cama, por planear cosas y no sentirme extraña. Disculpa también por nombrar tantas veces el pasado, por hacerte pasar malos ratos, por estar loca de remate, por escribir cosas que no debo aunque esto sea mi arte. Disculpame por detallar cada centímetro de tu cuerpo, por hacer muecas cada vez que se me agotan las palabras sin pedir permiso. Disculpame por celarte tanto, "con o sin razón"... por joder muchas veces la ocasión. Disculpame por sentirte en cada espacio, por querer compartir contigo mi llanto. Disculpame cada frase mal pronunciada, cada vez que rozo con mis dedos tu espalda... Disculpa todas y cada una de mis mañas. Disculpame por quererte enamorar, y porque hacerte feliz se haya vuelto mi prioridad. Disculpame de verdad, por no poder dejar de quererte cada día más...